Coisa-Palavra

2011-01-31T07:57:00.000-08:00

Sorriso

Queria fazer um belo verso
Um verso engraçado
Um verso atraente
Um verso inesquecível
Ele falaria sobre como é tá do teu lado
Falaria do teu olhar sorridente
E do teu sorriso indescritível
Seria um verso meu bagunçado
Mas que fala de gente
Dessa coisa estranha que gente sente
Dessa coisa
de estar apaixonado

Parque de sensações.

2011-01-23T16:48:00.000-08:00

Amusement Park by ~Poof2507 on Deviantart

Gostar de você é como brincadeira de criança. É como ser criança. As coisas ou são “de brinks” ou são “de vera”. Ou é tudo ou é muito pouco. É como ainda estar do lado de fora do parque de diversões e avistar a montanha russa e não achá-la tão grande... sorrir... desejar ir... ter certeza que tem coragem suficiente pra ser só diversão. É explodir de emoções antes mesmo de entrar no parque. É ser pequenininho e torcer pra conseguir ser maior que o limite de altura que se pede pra entrar na montanha russa. É depois de ser aceito, de passar da angústia da espera, realmente olhar pra cima, e aí falar: “Putaquepariuéaltopracaralho.” É o medo que dá quando na montanha russa se coloca o cinto de segurança... Você pensa: “Se eu preciso de um cinto de segurança é porque é perigoso.” É o medo que dá por precisar de um cinto de segurança. Não era pra ser divertido? Não era um brinquedo? Por que é tão sério? É a falta de coragem que dá nessa hora... É a vontade de fugir, é a vontade de correr. É o vazio que dá dentro de si, é o medo de faltar algo no meio do caminho, é o medo do caminho dar errado, é o receio de cair. É exatamente isso. Gostar de você é o receio de cair, mesmo usando um cinto de segurança. O carrinho começa a andar, você olha pro lado, vê um rosto amigo e te dá fé. Uma fé que você vai... você tem que sobreviver, mesmo porque agora não tem mais volta. Mas você vai sobreviver. É seguro, mas ainda assim dá medo. Agora é um excesso de fé... na lentidão do carrinho que sobe pro alto. E ele sobe... é excesso de medo e fé. E ele sobe... é excesso de expectativa pelo que ocorre na descida... E ele sobe... é ver em volta e se acalmar, é ver o rosto amigo que se diverte. E ele sobe... é achar que o mundo é mais bonito do alto. É chegar no alto, parar, piscar e dái... o espanto. O mundo é realmente mais bonito do alto. É o espanto... por excesso de felicidade. É o espanto por achar que não podia ser assim tão feliz. É o topo. É você, pequenininho, no topo do mundo. Ouve-se um “clack”... Isso é sinal de descida, de velocidade, de olhos bem abertos que na verdade queriam estar fechados. É o retorno do medo. É o grito, é o nervoso na barriga, é a descida, é o medo da morte, é a velocidade, é o vento nos cabelos, é o loop, é rir do medo bobo, é velocidade, é conseguir fechar os olhos e imaginar o caminho que quiser, é o excesso do tudo, é o excesso de mundo. É sentir diminuir a velocidade e se arrepender de não ter aproveitado mais, é querer ir de novo, mesmo sabendo do medo, da necessidade do cinto de segurança, é querer ser o topo do mundo um por um pouco mais de tempo... mesmo sabendo que vai cair. É sentir falta do vento, do ar, do medo, da fé, do espanto, enquanto se anda no terreno plano acimentado. É sentir falta de não estar com os pés no chão. Mas é, ao mesmo tempo, ficar feliz por ter voltado ao chão. Excessos. Você ouve: “Vamos tentar outra coisa?” É depois rodar num carrossel e ficar tonto. É depois do carrossel... achar que o chão não é chão. Ter os passos meio bêbados, o olhar meio turvo e ver uma realidade distorcida. É saber que o terreno plano acimentado pode não ser só “terreno plano acimentado”, logo depois de ter experimentado o céu e ter achado que o chão era só chão. É sentir os passos bêbados, o chão torto, mole, distorcido. É uma distorção de tempo e espaço. É sentir o universo em expansão. É imaginar universos em bolhas de sabão que voam no ar. É fazer poesia do “lixo”, é mudar perspectivas, é inventar realidades. Gostar de você é fazer felicidade nos excessos e faltas. Gostar de você é a felicidade nos contrastes. É saber que vai sentir falta. É saber, antes de ir embora, que vai sentir falta. É não querer ir embora nunca. É ter medo de ir embora e não poder voltar: por estar velho demais, alto demais, esnobe demais pra se permitir, por não “ser” mais... Você é o meu parque de sensações e eu te amo nos contrastes.

Feliz 2011

2010-12-30T22:22:00.000-08:00

O que fazer quando se tem a convicção, desde os 8 anos de idade, de que se irá morrer aos 22? O que fazer quando ninguém deixa falar sobre isso? É como se angustiasse a eles mais do que a você... Sim, aos 8 não me angustiava tanto. Eu pensava: “14 anos é muito tempo. Dá pra fazer muita coisa.” Aos 8 anos eu acreditava em felicidade, em amor, em Deus, em vida, em viagens, em “tudo bem”. Aos 8 anos eu achei que dava pra fazer felicidade nesse tempo que eu tinha. Tempo...

O que eu fiz? Eu esperei... E, esperando, eu comecei a desacreditar em amor, em felicidade, em Deus, em vida, em “tudo bem”.

Começa 2011 e eu só tenho uma angústia desesperadora no peito. Daquelas que fazem faltar ar, faltar palavra, faltar vontade. Eu tenho a convicção de que só tenho um ano e me falta vontade? Que tipo de imbecil eu sou? Ah... eu sou daquele tipo que se perdeu em 12 anos. Eu fui daquelas que ganhavam coisas que faziam perder. Obvio que ganhei muita coisa, mas o que eu faço com o que eu perdi?

Fiz uma lista de casamento. Tipo casamento, uma promessa de fidelidade e uma impossibilidade de variações de parceiros sexuais. Então, tipo uma promessa de fidelidade e uma impossibilidade de variações de vidas. Começa, obviamente, por parar de ler tantos livros, ver tantos filmes, ouvir tantas músicas e fazer minha própria história. Eu sempre quis ser outra coisa, em outro lugar, por outros motivos... Mas vamos ser fiéis a isso aí que eu me fiz, que eu me montei. Pelo menos esse ano eu quero ser isso, nesse lugar, por esses motivos.

E, sendo isso, eu quero me ouvir.

Eu quero me sentir.

Me ouvindo:

Eu quero fazer algo que eu sinta medo.

Tipo altura... Por que não fazer algo que seja no alto?

Eu quero viajar sozinha.

Eu quero conversar com desconhecidos.

Eu quero aceitar convites.

Eu quero aceitar inesperados.

Eu quero gastar menos dinheiro, afinal, ele não é meu.

Mas antes de parar de gastar dinheiro eu quero fazer a tatuagem.

Só pra marcar na pele que a minha alma vagou desesperadamente pelo mundo em busca do amor.

Falando em amor...

Dizer várias vezes à minha famílias que eu os amo.

Acho que nunca me fiz entender.

Eu quero me fazer entender.

Dizer às minhas amigas que elas são as mulheres mais fascinantes que eu já conheci,

cada uma a seu modo...

E agradecer cada carinho que já me deram mesmo que eu nunca tenha sido o ser mais doce do mundo.

Eu quero terminar o presente da Thati.

Eu quero jogar fora determinadas lembranças pra que fique de mim coisas materialmente boas.

Eu quero parar de tomar remédios pra emagrecer.

Eu quero cortar meu cabelo curto.

Nesse momento, eu quero chorar. Mas eu ainda não sou fiel a mim.

Eu quero que alguém se apaixone por mim.

Eu quero me sentir amada ao menos uma vez.

Eu quero, assim, viajar acompanhada.

Eu quero acordar do lado de um amor.

Um amor diferente do amor do meu cachorro.

Acordo com um beijo de amor todo dia.

Adoro isso,

mas eu queria abrir os olhos e pensar:

“É você.”

Mesmo que seja por um dia.

Eu quero que alguém abra os olhos e pense:

“É você.”

Eu quero me sentir amada ao menos uma vez.

Eu quero dizer o que penso e não me sentir ridícula.

Nesse momento, eu só quero chorar porque eu me sinto ridícula.

Eu quero dar minha opinião, sem vergonha. Minha opinião sem vergonha.

Eu quero me sentir até não sentir mais.

Eu quero me pensar.

Eu quero aprender a tocar o início de "Naima".

Eu quero aprender a dançar junto um Jazz.

Eu quero pintar um jardim.

Falando em jardim, eu quero plantar um jardim.

Com gérberas, de preferência. E acácias. E jasmim. Posso ter um girassol?

Eu quero pensar uma vida sem mim que não me machuque.

O que fazer quando se tem a convicção desde os 8 anos de idade de que se irá morrer aos 22? Aproveitar o tempo? Tempo... Falta um tanto ainda, eu sei.

Eu quero um feliz 2011.

Mas como eu disse... me falta ar, me falta vontade.

O que acontece se eu só esperar?

Esperar o "Nada" me acontecer...?

Me falta ar... Me falta a...

.

2010-12-29T02:14:00.000-08:00

" No chão estava o pinto morto. Ofélia! Chamei por impulso a menina fugida.

A uma distância infinita eu via o chão. Ofélia, inutilmente tentei eu atingir o coração da menina calada. Oh! Não se assuste muito, às vezes a gente mata por amor, mas juro que um dia a gente esquece, juro. Eu estava agora cansada, sentei-me no banco da cozinha.

Sentada como se todos esses anos eu tivesse com paciência esperado na cozinha, Como na páscoa nos é prometido, em dezembro ele volta. Ofélia é que não voltou: Cresceu."

(Legião Estrangeira - Clarice Lispector)

Ele morreu na minha mão,

mas eu amei.

Amei tanto, quis tanto,

que matei.

Matei por amor?

Um dia a gente esquece?

Algo em mim eu sei que fugiu.

Está escondido, arrependido, e não vai esquecer.

Algo em mim só existe porque não vai esquecer.

A uma distância infinita eu via o passarinho.

A uma distância finita eu ouvia meu coração bater,

quase que parando...

A uma distância finita eu via a morte.

Tão finita que a morte estava nas minhas mãos, e não mais o passarinho.

Eu me assusto.

Não devia poder matar de tanto amor.

Eu estou cansada e... o passarinho é que não volta e não cresce.

Estagnou-se num corpo pequeno, duro, frio e sem possibilidade de amar.

Criou-se algo em mim que só existe porque não esquece dele.

Criou-se algo.

Bonequinha... nem luxo, nem lixo.

2010-12-29T01:07:00.000-08:00

(meu sonho é ser imortal, meu amor...)

Acorda com disposição de agradar. Primeiro passo: ir ao banheiro. Toma banho, escova os dentes, escova o cabelo. Já está com as unhas feitas desde ontem. “Tem que se estar preparada, não é, meninas?” Na cozinha, toma um café leve, para não engordar. Isso lhe agrada. Sente-se leve e sob controle. Sorri e decide que está pronta pra sair. "Vai ser um bom dia. Tenho certeza." Volta para o quarto e abre o armário... do seu leque de possibilidades pega o vestido azul marinho de bolinhas brancas, alças finas e bem rodado. Um pouco transparente, portanto, precisa de uma anágua. Põe um cinto vermelho um pouco abaixo do busto pra marcar a cintura que tanto luta pra manter. Uma sapatilha... um arco, pois o dia está quente. Vai para o espelho, se olha, sorri e cora artificialmente o rosto. Último passo: ela se perfuma.

E, assim, sai de casa com disposição de agradar. Cheia de expectativas como se tivesse que ser reconhecida como mulher... E ser reconhecida como bela mulher, ainda por cima...

Ao chegar ao homem, com disposição de agradar, recebe: “Oi, você parece uma boneca.” Ganha um beijo no rosto e um sorriso. Mas algo dentro da boneca quebra. Algo dentro da boneca se contorce. Deve ser a mulher. A mulher que quer tanto agradar que tem um ar de boneca. Boneca de pano, vestido rodado... O rosto corado, artificialmente, encobre a mulher.

Passa o dia... chega em casa, se despe. Despe-se ou se desmonta? Tira sapatilha, vestido, arco, anágua, sutiã, calcinha. Nua, numa tentativa de sem pelo, se vê agora não mais boneca de pano, mas boneca de plástico. “Por que a gente quer ser de plástico?” Se olha no espelho do armário: “Me defina o que é mulher, pois eu não consigo.” Boneca de plástico vê refletida no espelho uma boneca de vidro. A boneca de vidro não responde. Elas se vestem... (ou se montam?) toda de novo. E, de novo, se olham. Despede-se da boneca de vidro, fecha a porta do armário.

Tal como uma criança joga um brinquedo do alto pelo prazer de pegá-lo e jogá-lo de novo... a boneca de luxo se joga da janela do 5° andar, mas sem o prazer de poder se levantar e se jogar de novo. Boneca de plástico vestida de boneca de pano, mais parece agora boneca de testes de automóveis.

Mas essa boneca quebrada não se joga no lixo, não nesses comuns. Sim, ela se fez pra brincar. A gente bem sabe que ela foi criada pra se brincar. Pequena marionete de desejos, de vontades, de pulsões. Mas essa boneca quebrada não se joga no lixo, não nesses comuns. Tem algo nela que se respeita... como mulher, sabe? E por ser mulher, não vai para o lixo... Enterra-se. E, enterrada, foi mais mulher do que nunca.

“Amada filha, irmã, sobrinha, amiga e mulher.”

Ninguém sabe o que aconteceu... Ela se jogou da janela do quinto andar... Nada é fácil de entender.

Photo by ~ball-jointed-Alice on DeviantArt

11 de Dezembro

2010-11-28T13:35:00.000-08:00

Todos agem como se só houvesse dois lados. O Bem e o Mal. O yin e o yang esculpidos cientificamente como leis naturais. Extirpa-se o mal, consagra-se o bem e fim de papo. Quase como aqueles personagens rasos de novela Global. Engraçado isso, né? Global... É... formador de opinião, instituidor de globais. Costura-se uma fantasia de Mal, quase Mao de tão terrível, e se põem a venda a preço de banana. Obviamente compra-se sem nem piscar: “Com um desconto desses, não perderia por nada!”. É... ninguém quer a Ruth, todos querem a Raquel, então porque não liquidar a primeira como a onda que desfaz as estatuais de areia, não é mesmo? Matar a essência maligna irreparável. Cortar pela raiz. Ah meu caro, Mao era tão mau que se alguém tivesse criado uma maquina do tempo provavelmente voltaria e mataria sua mãe. Aposto que se o governo alemão atual colocasse as mãos nessa mesma maquina mandaria alguém pra incentivar aquele aborto em potencial de Hitler que todos tanto falam. Ah... senhor espectador, vai me dizer que você não mandaria? HÁ! Conta outra! Ainda mais sendo um fulano de tal que vai puxar o gatilho e não você... Pois é... depois volta pra casa, da comida pro gato, abraça os filhos e vai assistir Faustão. Ah... mas que sonho ser um homem de bem como você! Pena que tenho alergia. É... homem de bem me da coceira. Vejo todos aqueles bandidos cruéis, MAUS, sendo massacrados por homens com caveiras do BEM ostentadas em seus coletes e tenho coceira. Não sei bem porque, afinal são caveiras-heróis que quebram em onda sobre as estatuas faveladas de areia e as transformam em macinha pra modelar. Talvez a verdade seja que eu seja má. Só sendo muito Mao pra olhar os salvadores, os libertadores e ter urticária. Tudo tão bonito, sincronizado, tão blindado. Todo mundo batendo palma em pé diante de um grande espetáculo e minhas mãos ocupadas com esse trabalho sujo de se esfregar. Tsc, tsc... Mas a verdade é que os bandidos me fazem espirrar. Aí acabo ficando presa nessa postura estranha no meio do espetáculo, corcunda, coçando, espirrando num buraco cinza rotatório entre o branco e o preto. Aposto que quando inventarem a tal maquina do tempo ninguém aparece por aqui: esse buraco da trabalho. Ah não, se o tal homem de bem descobre a maquina o Schwarzenegger aparece na hora metendo pau de fuzil nas fuça dos romano e coloca Jesus na garupa. Como a história seria diferente! Fico pensando se Maquiavel não teria muito orgulho de tudo isso. Olharia pra globo no domingo e pensaria com lágrimas bondosas nos olhos: “foi assim que eu imaginei!”. É... acho que ele não planejaria melhor: Uma viva para o progresso, para a limpeza e para a macinha de modelar!

Um passo no novo

2010-11-18T05:07:00.000-08:00

O Artista
Um dia, despertou-lhe na alma o desejo de esculpir uma estátua do Prazer que dura um instante. E partiu pelo mundo a procura do bronze, porque ele só podia trabalhar com bronze. Mas todo bronze existente no mundo havia desaparecido, e em nenhuma parte o metal podia ser encontrado, a não ser na estátua da Dor que é permanente.
E fora ele que com suas próprias mãos, fundira essa estátua, erigindo-a no túmulo de alguém a quem muito amara na vida. E na tumba da morta, que tanto amara, colocou a própria criação, como símbolo do amor masculino, que é imortal, e a dor humana, que dura a vida inteira.
E em todo mundo não havia bronze, a não ser o dessa estátua.
Ele, então retirou a estátua que moldará, pô-la num grande forno, deixando-a derreter-se.
E com o bronze da estátua da Dor que é permanente, fundiu a do Prazer que dura um instante. Oscar Wilde

Comentário sobre "O Artista":
Um dia despertou-lhe na alma o desejo.
O desejo é sempre de súbito que desperta, mas ao mesmo tempo martela incessante, desejo "martelante" que não se deixa ficar em baixo do tapete. Desejo de esculpir um prazer que dura um instante, desejo que não pode ser isso ou aquilo, que não se engana, desejo que não se confunde com gozo, desejo dilacerante que exige ação específica.
Desejo de esculpir nem isso, nem aquilo, mas estátua de bronze. Desejo que revela como às vezes gastamos todas as nossas energias com caminhos já facilitados. Mas que instituem, "estituem" a dor que é permanente, como cachorro que precisa correr atrás do rabo, namoramos sempre o mesmo tipo de pessoa, comemos de mais, de menos, usamos as mesmas drogas que nos deixam correr sem fim no círculo da repetição. Nosso fruto: a dor que é permanente.
Mas, o desejo não se deixa calar e gota d'água vai cavando incessante um novo caminho. Entretanto, entre a palavra, o silêncio e a ação é preciso um ato de força, de romper as resistências, um ato de coragem, um passo no nada.... ou seria um passo no novo?
Para que o desejo irrompa é preciso um novo leito para que o rio corra, é preciso deixar derreter a dor que é permanente. E é só do passo ético de se haver com sua nascente, o seu desejo, é que pode advir uma prazer, mesmo que dure um instante, acima de tudo é que pode advir um sujeito que busca o prazer e não apenas tenta evitar o desprazer....

(desculpe-me erros de português...desejo de errar...)

Path

2010-10-15T12:30:00.000-07:00

by ~happybg On DeviantArt.

O caminho é aberto. Verde em volta. O que é verde? É verde. O caminho é aberto. Corro. Corro. Corro para aonde? Por que corro? Que caminho é esse? Corro. Como corro... Sei que não posso correr assim. Engraçado. Não me cansa. O joelho não dói. Corro sem correr. Corro sem sentir. Não sinto a dor, não o cansaço. Sinto o vento. Sinto a velocidade. É verde em volta. O que é verde? Não olho para os lados. Vejo caminho aberto, nada a frente e o verde de relance. Sinto curiosidade, mas não controlo o corpo. Não olho para os lados. Teria medo de olhar de qualquer maneira. É muita a velocidade... Se eu não olhar pra frente e não ver o que vem a frente. Se eu tropeçar... Se eu cair? Cair do que? Cair da onde? Por que o medo? Se eu não sinto dor, nem cansaço... Se o corpo que corre não é meu... Mas o que eu penso nesse corpo que não é meu? O que me move? O que é o caminho? O que é verde? Pra onde vou? Por que vou? Corro. Simplesmente. Corro no sem sentido. Corro no sem sentir. Corro no sentir o sem sentido. Corro, sem sentido o que é sentir. Paro. “Sentido!” Fim de linha. Fim de caminho. Fim de verde. Sinto. Corpo sentido. “Sentinela, para!” Abro os olhos mais do que os olhos podem ver. Uma barra me para. Seguro a barra, a barra me segura. E porque nos seguramos, eu sinto. O que é isso? É branco? É nu. É o sentido nu. Sentindo-me nua de sentido. Como eu cheguei até aqui? Como corri até aqui? Por que corri até aqui? O que é aqui? Onde estou? Qual o sentido? Sinto a barra que me para. Algo me para. Algo me limita. Posso pular a barra. Posso pular o limite. Pra onde? O que vem depois do limite. Olho e não significo. Os olhos não podem ver. Não é branco. É o sentido nu. Eu não enxergo. Olho perplexa para o que vem depois do limite. Corri, sem sentir, em direção a um sentido que não posso sentir. Não olho para trás. O que está atrás eu posso significar. Mas não quero. Eu quero isso. Eu quero o que vem depois. Eu quero pular o que me barra. Forçar a barra. O corpo ainda não é meu. Os meus olhos vêem o que eu não vejo. As minhas mãos sentem o que eu não sinto. Perplexa. Tanto corri para ficar imóvel. Solto a barra. Desço do limite. Olho pra trás. O caminho é livre. Em volta é verde. Volto andando pelo caminho que vim. O sentido é uma ilusão. E ele mata se você forçar a barra. Risos. Volto andando, olho as árvores. Olho o chão. Olho o céu. Olho o chão. Sinto o chão. Sinto o cheiro úmido. Sinto a vida. Toco as folhas das árvores. Toco o chão. Toco a vida. Ando devagar. Rio por um caminho que eu não sei. Como rio corre pra um caminho que não sabe. Eu, rindo, para desaguar no começo do que não me faz sentido. O sentido é uma ilusão. Não vale a pena morrer por ele. Ando, pela vida, pra desaguar aonde nasci. No nada. Escorro. Evaporo, mas condenso e de novo chovo. Escorro. Toco a vida. Sigo o fluxo. O que é o caminho? O que me move? Pra onde vou? Por que vou? Pelo menos agora, vou devagar. Deixa eu sentir por onde eu me escorro. Deixa eu escorrer por onde me sinto. Rindo. Indo. Lindo. O caminho era lindo e eu não vi pela pressa e pelo medo. Olha o verde. Olha o ar. Rindo, escorro pela vida. Tocando cada parte que eu posso tocar. Deixa pra lá o que me barra. Deixa pra lá o evaporar. Olha os sais e minerais.

ps:

2010-10-12T18:03:00.000-07:00

Não, você não entenderia não é mesmo? Não entenderia o rombo aveludado que fez no meu peito com apenas uma palavra. Não tem mesmo muito o que entender... Acho engraçado como você consegue. Como consegue machucar com tanta leveza. Como consegue sentar no seu trono de dor e encantar a todos. O rombo lateja. Mais uma vez me vejo obrigada a agir de médico e suturar a mim mesma. Juntar os pedaços. Não, você não entenderia minha preocupação. Minha vontade de agradar, minha vontade de você. Não entenderia meu querer te acompanhar a todo o instante ou minha razão de te querer bem. Você não me compreende e talvez nunca virá a compreender. Não me compreende porque não sabe o que é o amor. Não, você não ama, o que você tem não é amor, é sede. E na sua sede você me arrasta. Eu me arrasto. Levo-me na sua direção sempre na tentativa de ser a chuva para sua seca. Na tentativa de ser suficientemente molhada pra afagar a sua garganta ríspida. Mas você não entende o que é querer ser o apaziguamento da dor do outro. Não entende o que é tentar a todo custo ser seu tudo. Ser seu algo. Ser seu. Só queria te dar meus braços, minhas pernas, meu seio, meu pulmão. Queria te dar meus órgãos dilacerados, juntar-me aos seus também espalhados e formar um só ser. E assim me esvaziar de mim pra dar tudo a você. Quem sabe tudo de mim te preencheria de algo? Quem sabe tudo de mim te desse alento, aconchego, tato. Quem sabe cuidaria de ti como você faz parecer que precisa ser cuidado. E o que fica é oco. O que marca é gesto. Doar-se tanto até não sobrar. Abraçar tanto até sufocar. Não teria problema se você morresse no meu abraço porque eu morreria também. É... você não sabe o que é o amor...

Frankenstein

O animal, a criança e o nada.

2010-09-17T11:36:00.000-07:00

Cover de 'Elephant' - The White Stripes

Há uma semana...

Eu durmo abraçada a um elefante.

“If I was young, I'd flee this town

I'd bury my dreams underground.

As did I, we drink to die, we drink tonight.

Far from home, elephant gun.

Let's take them down one by one”.

Um elefante. Uma cama. Uma criança. Mas o que é isso afinal? É porque a cama é grande. É porque a criança é pequena. O elefante é pra ocupar espaço, ocupar o grande espaço que sobra na cama da criança. Ocupa o espaço e pesa. Pesa como elefante na cama da criança. O elefante e sua tromba. A criança e sua falta.

Aí, eu durmo abraçada a um elefante de pelúcia, que na representação da realidade é do tamanho de sapato. Um sapato que me esmaga. A cama é muito grande. Espero na cama.

Volta...

Criança que abraça a pelúcia com medo do escuro. O que mais dá medo é a aparência do nada, que em cada minuto aparenta surgir algo e simplesmente ser. Mas é nada... É escuro e nada surge. Nada vem pra matar a criança. E a criança abraça a pelúcia e espera. Espera na cama.

Volta...

Travesseiro no meio da cama. Corpo imóvel na diagonal. Cheiro de incenso. Luz colorida. O animal, seu peso e sua tromba. E eu... onde? No corpo? No animal? No cheiro? Ou na criança? Não, eu no medo.

O medo termina na luz, o medo termina na presença de outro Eu, o medo termina no abandono do animal. Até vir a luz, até vir o Eu, até vir a coragem... são horas. São dias, são meses, são vidas. Nada vem pra matar a criança. Enquanto a tutela não volta pra casa eu tenho medo. Quando você volta pra casa? Tira o sapato que me esmaga e deita. Eu ponho o animal de lado.

Vem pra casa. Volta...

A criança sabe que ninguém volta, o animal sabe que ninguém volta, o sapato aperta, a luz é colorida, o cheiro é de incenso, a cama é grande, a tromba preenche a falta, nada traz a morte, o tato na pelúcia, o corpo imóvel e eu no medo. Sua casa não é aqui.

Há uma semana...

Eu durmo...

Abraçada ao animal que me preenche no nada que me mata.

Poética (Manoel Bandeira)

2010-07-25T17:24:00.000-07:00

by ~Mords on DeviantArt

Estou farto do lirismo comedido

Do lirismo bem comportado

Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente

protocolo e manifestações de apreço ao Sr. diretor.

Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário

o cunho vernáculo de um vocábulo.

Abaixo os puristas

Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais

Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção

Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis

Estou farto do lirismo namorador

Político

Raquítico

Sifilítico

De todo lirismo que capitula ao que quer que seja

fora de si mesmo

De resto não é lirismo

Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante

exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes

maneiras de agradar às mulheres, etc

Quero antes o lirismo dos loucos

O lirismo dos bêbedos

O lirismo difícil e pungente dos bêbedos

O lirismo dos clowns de Shakespeare

- Não quero mais saber do lirismo que não é libertação.

Crime.

2010-07-13T01:50:00.000-07:00

by ~glassdrum on DeviantArt

O contato se torna inevitável. Os campos se unem, mesmo querendo nunca se unir. De tão pequeno o espaço, de tão grande os mundos... se invadem. “Porque eu não fui pelas escadas? Ah, são onze andares. Não sou louca de ir pelas escadas. Invasão. Total invasão de privacidade. Quem ela pensa que é?” Calça jeans, moletom, allstar, ecobag. Olheiras, sono, corpo pesado, postura curvada, cabelo sujo. “E ela... ela...” Saia comprida, sapatos gastos marrons e de salto grosso. “Que mau gosto para sapato.” Blusa social, carteira de mão. Cheiro de colônia. “Como se tivesse que dar um cheiro ao que parece inodoro.” Mas que de inodoro nada tinha. Era um cheiro de armário. “Não. Não é cheiro de naftalina. Engana-se caso pense que é.” Era cheiro de armário. Um cheiro do abafado que precisa respirar. “Não tinha lugar mais inconveniente que esse, para uma pessoa cheirar assim.” Apesar de tudo, dava a impressão de que ela não queria sair, nunca iria sair. Tão inerte. Talvez como um baú de fundo de armário. “É isso. Ela guarda algo.” Pele seca, rachaduras de solo que há muito não se hidrata, olhos como vidro fosco, olhar perdido de quem não vê oásis e sequer espera ver. Autômato. Nada parece ter a fazer, mas era como se a bateria não tivesse acabado, portanto não poderia parar. “Autômato. Veio máquina que imita humano, adentrou o elevador, apertou um botão e sem um olhar humano... invadiu. Sei que vista de fora pareço quase morta, mas ao menos pareço uma humana morta. Se é que isso é lucro. Um zumbie que olha o robô que nada olha. Que merda.” Nada olha. Talvez até olhe, mas o que olha só lhe serve para permitir movimento sem que colida aos obstáculos. “Duvido. Tenho certeza que sempre bate com os ombros nas portas.” Cheiro de baú de fundo de armário. Seco, velho e gasto. Inútil, esquecido. “Essa porra não é à bateria, é à corda. Tal como aquelas bailarinas quando começa a desacelerar ao fim da corda na caixa de música. Acorda!” Não era bonita como bailarina. Olhos de ave. Ave sem presa à vista, cansada como em banho de sol. “Você resseca meu ar, velha ave ao sol que protege algo inútil. Por que VOCÊ não foi pela escada? Autômato! Só pode. Não percebe o limite? Eu não invado seu espaço.” Abre a porta. Sai o ar abafado de armário. Entra luz que não é artificial. Acorda. Fitam-se. Estremecem. “Ousadia. Agora dá para me encarar.” Ela se apressa e bate com o corpo na porta do elevador. O corpo não era tão rígido quanto parecia, pois se viu um leve desfalacer. Fitam-se. Pele seca, rachaduras de solo que há muito não se hidrata, olhos como vidro translúcido, olhar de quem vê oásis e, por necessidade, precisa se apressar. Feia, ave bailarina, à corda, que guarda coisas velhas, diz: “Sentiu um grande desconforto nesse elevador? Um quase desmaiar. Senti-me estrangulada. Senti-me morrer. Você sentiu? Da próxima vez irei pelas escadas. São só 3 andares.” Invasão. Total invasão de privacidade. Calça jeans, moletom, allstar, ecobag. Olheiras, sono, corpo pesado, postura curvada, cabelo sujo: nada fala. “Não. Eu não senti. Estrangulei-a violentamente.”

Coração negro

2010-06-17T18:06:00.000-07:00

Quando menos se espera um raio de luz sorrateiro entra pela janela e faz cócegas na face da menina mulher. Ela desperta de um sonho confuso mergulhado na escuridão e ensandecido com um constante silêncio ensurdecedor. O dia que a espera também esta em silêncio, mas esse é de alguma forma diferente, trás consigo uma paz inesperada que por pouco não foi completamente esquecida. Nunca havia pensado que aquele pesadelo acabaria. Aquela imensidão de ruído calado e cortante. Mas de repente é dia, com direito a sol, brisa e por que não um pouco de tímida alegria.

Ficou tanto tempo atada naquele mundo obscurecido que quando levantou parecia atordoada. Espreguiça, tropeça, reflete avariada. Cega abre os olhos pela primeira vez desde o dia em que sem explicação seu sol se apagou. Como quem assiste TV em casa despreocupada e de repente um apagão se instala e no escuro passa-se um segundo até que se descubra o ocorrido. Só que para ela o segundo virou eternidade e seu mundo virou aquele segundo. O segundo sem fim de pesadelo marcante. Daquele que se implora pra acordar, mas que não se acorda. Perdida não sabe se chora ou se grita. Não sabe nem se sorri ou se lamenta se sente raiva ou esperança. Descompassada tudo se mistura e se traduz apenas na certeza de que o desconforto que sente parece não ter lugar, transborda, comprime e machuca sem pausa; não há trégua, não há nem mesmo ar.

Buraco negro te suga a vida até que tudo se misture e exploda em nada. Puxa-te pelo pé, te arrasta formando uma realidade sem escapatória, e o único caminho é o que te conduz involuntariamente até o grande coração negro. Como um imenso imã aquilo te atrai e cega, tudo que era, é esquecido e o que resta é ausência. Falta.

Como conseguir escapar do lugar físico, palpável, real o qual nem mesmo a luz consegue adentrar? Como se esgueirar daquilo que nos impele a não ver? São laços invisíveis, que escorrem pelos dedos quando se tenta apalpar. São nós complexos que se amarram ainda mais cada vez que se tenta liquidá-los. No entanto são tão densos, tão presentes quanto o próprio ar. Esse que falta na tentativa de respirar.

Sufocada.

As sobras são lágrimas. O prato principal: confusão. E pra beber, cansaço. O almoço e o jantar de todos os dias daquele infindável segundo.

Sugada.

O negro parece que puxa e impele tudo ao mesmo tempo. Uma boneca suspensa naquele ar corpóreo, turvo: puro movimento de quietude. Puro instante eternamente fugaz. E a sensação de fracasso. De esforço despendido em vão. Como correr em uma esteira: se corre, corre, corre e não se chega a lugar algum. Se é sugada pelo buraco do não-lugar. Pela esperança de algo, que no seu fim é vácuo.

Abre os olhos de novo e pensa: como foi que sai? Pensa perdida que tudo está claro demais. O silencio de novo. Seria esse mesmo diferente? Fecha os olhos. Descansa. Mais um segundo se passa e está claro. Ainda está claro. Mas está claro demais. A alegria se preocupa. Havia se permitido sorrir exatamente porque algo mudara. Porque o escuro pulou pra luz sem explicação. Porque havia afinal saído do pesadelo do buraco negro. Do coração negro. No entanto olha em volta mais uma vez e constata afinal: claro ainda. Toma fôlego, puxa todo o resto de ar que ainda tinha naquele vislumbre de mudança e sorri irônica. Cega mais uma vez constata: claro demais.

Visitar-lhe-ei.

2010-05-23T16:33:00.000-07:00

Ciúme (Jealosy - 2003) de Elder Santos (Roteiro Amarrado - Obras de 2001 a 2010)

Declaração de amor via blog.

Interlocução com o texto "Visita" da Thatiana Caputo.

Abre os olhos... que eu lhe olho.

Eu espero sempre estar lá.

Seja a unidade sólida de de mim que lhe vê tão simplesmente,

tão vulgarmente quanto você me vê...

Seja a imaterialidade maldita de um simulacro de Aline,

que você projeta que lhe vê tão simplesmente,

tão vulgarmente quanto você me vê.....

Eu,

vizinha carente,

venho pedir uma "xícara de você".

Você me oferece:

CAPUTccINA com chantilly,

polvilhado com cacau e canela.

O chantilly não tem gosto amantegado,

mas é mais açucarado que o normal.

Do lado da "xícara de você" biscoitinho de fubá,

só pra dar um "cadinho" de gosto de Minas Gerais.

Fecha os olhos,

que eu lhe olho...

Mesmo que cansada,

desnude,

resignifique.

Faço-lhe companhia.

Acompanho-lhe com a certeza da minha capacidade de afetação.

Aponto,

sorrio,

abraço.

Sussurro gélida ao seu ouvido,

lhe digo o "meu tudo" que sempre é nada.

A mesma patética história de amizade...

Não venho só por comparecer, ou por obrigação.

Fecha os olhos e descansa,

que eu espero sempre estar aqui.

Cuidando de você...

Benzinho.

Moldura do fluido

2010-05-17T17:19:00.000-07:00

Parei para olhar a janela de um ônibus. Percebi quanto tempo passo nesse transporte dito desagradável, e reconhecido por mim como desagradável, e resolvi parar para olhar. Desligar o i-pod, tirar os olhos do livro... Desentorpecer.

A surpresa que tive foi um momento inspirador. Nem mesmo imaginava as coisas que podemos ver por aquela singela janelinha. Aquela de repente vista como a de um mundo desconhecido, cheio de pessoas de todos os tipos, interessantes, diferentes... Elas que vivem suas vidas, cada qual com um caminho único, uma personalidade, uma aparência, uma voz, um cheiro, uma história. Olha-las passar foi quase um convite para suas vidas... E de repente ali, naquele momento, olhando aquilo tudo, eu me senti pequena e boba. Insignificante na imensidão que apenas uma cidade pode representar. Quais serão as historias dessas pessoas que passam? Como elas vivem? O que elas pensam? Quase me peguei inventando histórias fantasiosas para cada uma delas... Tentando descobri-las de seu manto distante e desconhecido.

Então, absorta nas imagens que corriam sem serem muito bem analisadas, eu vi... Vi no meio do dia chuvoso, da confusão da cidade, um mendigo sujo, barbudo, e sem aviso: intrigante... Ele se olhava no espelho retrovisor de uma moto parada numa marquise e, no meio de todo caos, no meio da correria alarmante, dos afazeres, das responsabilidades alheias, ele penteava a barba bagunçada e sorria pro espelho como se nada na vida existisse a não ser ele e o seu objetivo fútil.

Despercebido. Um fundo bege para uma cidade figurada por cores vibrantes. E mesmo assim: protagonista. Pelo menos naquele vislumbre de instante. Ator principal da minha vida. Naquele momento, o mendigo se tornou rei, famoso, estrela. E o estranho é perceber que ele nunca saberia disso. Continuaria seu propósito amargo, totalmente ignorante do papel que acabara de governar.

Como ele poderia saber que naquele momento ele mudou o rumo de muitos de meus pensamentos? Aquele símbolo de mediocridade tola, aquela personificação do insucesso, marcando presença. Mostrando-se peça. Integrante.

Difícil aceitar que o comum também afeta. Também comanda, faz parte. Difícil acreditar que um ínfimo pedaço de nada numa multidão influencia. Faz-se ver para àqueles que realmente estão dispostos a olhar, a perceber. Ou até mesmo para àqueles distraídos flutuantes que mesmo não querendo enxergar, enxergam.

Naquele momento, eu quis parar. Quis pentear meu cabelo. Quis não pensar. O que era o caos? Quem eu era? Nada importava, porque tudo era nada. Aquele era um filme parado no tempo, esperando para ser assistido. Esperando pelo seu momento tocante, pela fala marcante e pela derradeira catarse.

Mas obviamente o segundo passou, o coração bateu, pisquei, uma buzina emergiu do nada que estava instalado. Daquele momento inspirado, daquela história inacabada: mais um insucesso... mais uma vida misteriosamente apagada. E isso é o que se esperaria. Porém, eu não chamaria aquele momento de insucesso... Eu o chamaria de vislumbre. Um sentido a mais. Um paço para o existir. Para o inspirado. O novo e o comum. O belo fundo cinza surpreendente. O cair de uma máscara de um rosto desconhecido e sempre esperado.

Corda bamba.

2010-05-06T16:49:00.000-07:00

The last tightrope walker by ~thePetya on DeviantArt

O acordar. Sabe que está para acordar. Sente a presença de tudo que lhe é conhecido a sua volta. Acordar no mesmo quarto. "O travesseiro sempre parece melhor quando você acorda". Aperta o travesseiro. "Tenho mesmo que levantar? Mas eu já estou acordado. Posso dormir de novo se eu ficar aqui parado. Mas eu também não quero dormir. O travesseiro parece melhor quando você acorda. Levanta, vai. Mas pra que? Poxa, levanta. Vai ao médico. Você está enrolando há 2 meses. Mas está bom aqui. O travesseiro parece melhor quando você acorda". Ainda de olhos fechados, sente que o que lhe era conhecido a sua volta vai mudando de forma. O quarto é maior, não, não é um quarto. É cozinha. "O que eu tomo pra café da manhã? Não estou com fome". Um copo d'água, uma maçã. Olhos fechados pra comer a maçã. "A maçã não tem tamanho. Só sei que 'é', porque ela me toca. Ou será que eu que toco nela?" Água. De cima pra baixo. No corpo. Desce, escorre. Olhos fechados. Som de água corrente. Som de natureza. Espuma. Cheiro artificial de natureza. Fim de chuva. Nudez. Olhos fechados para a nudez. "Prefiro não me ver por algum motivo. Minha nudez é mais livre se eu não vejo. Nada toco. Nada me toca, senão o chão abaixo dos pés". Uma torre. Do chão pra cima tudo é céu. Tudo é ar. Exceto o pé. O pé é base, é chão. Panos. Ele põe sobre si diversos panos, junto a uma proteção para a base. Proteção também para os olhos. Óculos escuros. "O que eu acho bom dos óculos escuros é que você pode fechar os olhos enquanto caminha sem que ninguém perceba". Isso lhe dava a sensação de estar em qualquer lugar ou em lugar nenhum. Ao estar em qualquer lugar, vinha a ele uma potência de criação que rasgava o espaço. Era o mesmo, limitado. Mas limitado num lugar qualquer. Do espaço rasgado emergiam sons, cores, luzes, pessoas, imagens. Tudo possível do lado de fora. Possível do lado de fora, com os olhos de dentro. Quando tudo ou qualquer lugar lhe era nada, não havia som, não havia cor. Sensação de um ar seco, um bufão, uma explosão. Potência explosiva. O tudo de dentro quer dominar o nada de fora. "Eu toco o nada. Meu limite não é de fora para dentro. Não são os panos que me prendem. Não é a proteção da base que me impede de tocar o chão." Nudez. Olhos fechados para a nudez. "Eu encosto no pano, ultrapasso. Eu prefiro não ver por algum motivo. Meu tamanho é livre se eu não me vejo, se eu não vejo o limite". Calmo. Passos. Vontade de velocidade. Do chão pra cima tudo é céu. Queda. "Maldito paralelepípedo". Olhos abertos. Óculos quebrados. Sangue quente sai do corpo. Corpo. O limite. O sangue sai do limite. "Pronto, está aqui o meu limite. Que merda! Como dói". Luz forte, cimento, barulho. Sentiu a transpiração. A luz forte é o Sol. A transpiração sai do limite, como o sangue. As mãos e as nádegas no cimento. "O cimento que me toca". O som. Os ouvidos captam, traduzem, vai ao cérebro. Até o barulho me vem de fora pra dentro. "Porra, que dor". A dor fica bem na fronteira do dentro e do fora. Chegou a conclusão que era um péssimo dia. Não foi ao médico. Não limpou o ferimento. Deitou na cama. "O travesseiro sempre parece melhor quando você você vai deitar. Eu vou pra qualquer lugar ou para lugar nenhum. Levanta de novo, vai. Eu até levantaria, mas eu não quero. Peraí, eu já levantei hoje?"

Como se já me conhecesse...

2010-03-30T20:05:00.000-07:00

by ~dibutade on DeviantArt

“Quem é esse homem tão lindo, andando, sorrindo, que vem na minha direção como se já me conhecesse? Mas ele não me conhece, eu não o conheço. No entanto é alguém que já vi, quando eu pensava que queria ver alguém, que eu não conhecesse, que fosse tão lindo quanto ele, que vem andando na minha direção, me olhando, andando e sorrindo como se já me conhecesse.” (A.J)

Quem é esse homem?

Por que ele sorri?

Por que eu sorrio em retorno como se já o conhecesse?

Quem é ele?

Tenho a impressão de já ter dormido em seus braços.

E que neles, oscilava entre um felicidade reconfortante de ser desejado e a extrema solidão do abandono iminente.

Mas não. Ele está aqui na minha frente, andando e sorrindo.

Não conheço seus braços, mas é como se os conhecesse.

Será ele um jovem poeta que sorri em uma experiencia literária?

Afinal jovens poetas procuram inspirações em pequenos ou grandes jogos de paixão.

Não. Não é um sorriso curioso.

É uma certeza desenhada a traços fortes, tal como a minha.

É como se eu já conhecesse sua certeza.

Tenho a sensação de que o ver me foi um hábito,

entre vinhos e filmes procurou meus beijos,

e que neles eu oscilava entre um felicidade reconfortante de ser desejado e a extrema solidão do abandono iminente,

junto ao fim do vinho.

Não. Não conheço seus beijos,

mas é como se já o conhecesse.

Quem é esse homem tão lindo?

Ouço sua voz calma ao me explicar mil solos de guitarra sorrindo.

Não. Não conheço esse sorriso.

O que conheço é um sorriso de gratidão,

um sorriso que entendia que o importante não era me conhecer e sim conhecer a si,

no reflexo dos meu comentários.

Merda.

Quem é ele?

Lembro de um abraço vazio,

apertado,

desejante,

mas nele...

eu tinha um sorriso vazio.

Será que esse homem é aquele que me amava?

Aquele que se apoiava em meu peito e ria como criança,

sem dizer uma palavra?

Não.

Esse sorriso eu também conheço.

É de quem não precisa me conhecer,

pois me conhece inventada da cabeça aos pés.

Amava o que fez de mim e sorria,

assim me conhecia.

Eu sei quem ele é.

Eu o conheço.

Ele é aquele,

cujo sorriso me traz o vazio,

me traz um futuro vazio.

Agora que eu sei eu lhe rio de volta pela felicidade de me jogar ao que lhe é mais lindo.

Eu amo o vazio de nunca conhecê-lo.

Eu abro os olhos,

e ele não está lá.

Visita

2010-03-27T15:21:00.000-07:00

Em algum momento você cansa.
Cansa de estar cansado.
De fazer as mesmas coisas insanamente iguais.
Insanas porque te enlouquecem em sua repetição.
No seu ritmo constante e pobre.
E quando você finalmente acha que fez algo certo,
mudou de forma, recriou o espelho...
De repente em sonho um fantasma bate a porta.
Ele não quer saber do seu cansaço, só do próprio propósito macabro.
Ele quer aterrorizá-lo com aquilo que foi velado e que não era pra voltar.
Ele leva consigo a dor dos não-vivos em presença.
Obriga o sentimento resignificado a bater no peito teoricamente cicatrizado.
Pensei que enfim iria sorrir, me desnudar do peso constante da eterna sobrecarga.
Mas ela parece não cansar. Sou eu que canso. Ela só aparece.
Aparece carregada pelo fantasma de mim mesma,
que não se livra do assunto inacabado,
que continua no mesmo piso rachado esperando pelo reparo do mutilado.
Canso.
Deito.
Pra que? Sempre volta. A mesma patética história sempre volta.
Ela aponta e ri.
Aquele riso assustador que acompanha a certeza da sua capacidade de afetação.
Humilha. Machuca. Faz companhia.
Sussurra gélida ao meu ouvido, mas não diz nada.
Faz tremer só por aludir. Só por comparecer.
Espírito aprisionado no porão de minha alma maculada, sai pra fazer visita.
Vem dar um alô, vem me prestigiar com sua imaterialidade maldita.
Vizinho de mim vem pedir uma xícara do resto de eu que sobrou em mim.
Fecho os olhos, mas ele ainda está lá. Ele está sempre lá.
Canso.
Deito.
Pra que?

Beija Flor

2009-12-15T09:01:00.000-08:00

Em algum lugar ela nasceu... e como toda, desorientada, não sabia nem mesmo nada. Cresceu em meio de muitos que lhe ensinaram aquilo que se deveria aprender. Esses muitos eram iguais, seus iguais. E com o tempo seus caminhos lhe foram sendo mostrados: contentes e práticos.

Ensinaram-lhe seus símbolos e seus hinos, que em pouco tempo tornaram-se também seus. E o mais importante: praticamente assim que abriu os olhos, já lhe foi passado o grande sermão do compromisso. Das prioridades. Dos limites.

Tudo era restrição. Tudo começava com letra maiúscula e terminava em ponto final. E é assim que tudo é. A terra gira em torno do sol.

-- Mas e o universo até onde vai?

A terra gira em torno do sol.

Aprendido, seguiu seu caminho. Exato, aquele seu que era também dele e do outro antes e depois dele. Tudo parecia muito simples, nem mesmo complicava quando se queria divertir.

-- Claro! Diversão pode. Mas depois do compromisso, com seus devidos pingos nos “is”. Com sua ordem, seu objetivo, suas agradáveis regras.

Simples, contente e rápido. O imperativo do dever cego que marcha. Primeiro a perna direita, depois a esquerda, depois a direita de novo. E tudo isso em uníssono ritmo cantante, sorriso marcante e ponto final.

E então ela, já crescida, descobre que existe algo em si que diferencia. Que se estranha. Algo que deveria ter acento, mas que não tinha.

Resolveu mostrar. Afinal, porque não mostrar o diferente? E assim, se surpreendeu por ninguém entender. Era tão bonito, se podia tanto... E era exatamente nisso que era repreendida: naquilo que se podia.

Assustou-se por perceber que depois de sua descoberta não poderia voltar mais a sentença fechada e correta de todos os dias.

Descoberto, seguiu seu caminho. Exato, aquele seu e de mais ninguém.

E por mais que os agora outros, tivessem a chamado de mil nomes, para assim deixar claro a espécie que era, mas que não pertencia; essa correu da limitação da denominação. Da prisão daquilo que se tem nome.

Porém, não conseguia evitar gostar quando a chamavam, não sem escárnio, “daquela que tem asas”.

e sorria ao pensar que todos também tinham

Silêncio

2009-11-06T06:28:00.000-08:00

by ~smokeworld on DeviantArt

Eu acordei.
Não me recordo porque acordei,
mas sei que havia algo que eu deveria fazer.
Desci lentamente da escada do beliche.
Estava bem cedo,
eu não queria acordar ninguém.
Tomei um banho e me arrumei.
Quer saber...
Vou à praia.
Sai do quarto abri a porta e andei.
Mais de 3 hora e 40 minutos em silêncio.
Eu acho engraçada a sensação de ficar tanto tempo em silêncio.
Muitas palavras, muitas palavras dentro de mim e nenhuma sai.
Assim,
pelo menos,
eu não preciso me preocupar com o exato fato de que elas sairiam.
Não é preciso que saiam.
Mais de 3 hora e 40 minutos sem que as minhas palavras precisassem sair de mim.

Eu via o mar em silêncio e ele,
em silencio,
me respondia que eu nada precisaria falar pra ele.
Eu amei.
Eu amei... o mar.
Eu o olhava admirada.
O mar sabia que ali,
eu o amava.
E vinha devagar na minha direção.
E ia devagar embora,
pois o mar deve saber que do amor se forma um jogo.
O mar sempre joga.

Ainda em silêncio,
eu jogava de amar.
Mas como sempre me vem,
que nem a vontade da fala,
me veio o desejo de se entregar ao outro e sê-lo.
Eu queria ser o mar.
Quem sabe assim eu poderia aceitar o silêncio de você
E,
quem sabe assim você me amaria.
Eu tive um impulso.
Eu andaria até ele.
Molharia os pés,
não cessaria de andar.
Uma hora não daria mais pé.
Me leva correnteza,
me leva.
As ondas iriam quebrar em mim.
Todo jogo de amor tem um limite.
Não se pode ser o outro.
É o fim do amor.
Repulsa.
As ondas quebrariam em mim.
Eu não posso mais voltar!
Eu não posso mais voltar.
Eu não posso mais voltar....

Se eu morrer aqui...
E você,
como eu,
um dia,
admirado...
Em silêncio,
for compreendido pelas ondas.
Pelo silêncio dessa praia...
Você vai amar.
Você vai me amar.
Porque agora eu sou o silêncio que te aceita.

Eu seria o silêncio que te aceita...

Se depois de 3 horas e 40 minutos não fossem necessárias as palavras...
“Oi, Aline! Você por aqui!”
“Pois é. Eu por aqui.”

( )

2009-10-24T16:50:00.000-07:00

by *Vanguard1219 on DeviantArt

Particularmente,
eu acho que a Aline é meio maluca.

Meio Boderlaine,
meio neurótica,
meio perversa,
meio voyer,
meio hostil,
com desorientação alopsíquica,
com uma alteração da função de consciência de realidade,
umas idéias delirantes primárias,
umas alucinações auditivas verbais e hipocondria,
logicamente.
E do jeito que está se referindo a si mesma em terceira pessoa,
creio que tem alteração da função da consciência de si também.

Às vezes,
eu acho que a Aline parece uma personagem de mau gosto de um romance existencialista do século passado que hoje em dia é reduzida ao um quadro de psicopatologias.

Maldita liberdade que não me deixa me reduzir a esse quadro.
Eu discordo!
Eu não sou!

Pareço um bixo inquieto.
Daqueles que perdidos em um ambiente diferente sente fome,
mas que não sabe da onde tirar o alimento.
Eu preciso.
O vazio é potente demais.
Me preenche.
Me deixa ser patologia.
Me deixa ser uma alteração.
Me tira de mim.
Me tira do eu,
do livre,
do vazio.

Mentira.
Me deixa me transformar no que eu quiser.
Enquanto eu estiver,
eu sou livre.
Quero apenas ser livre mais livremente.
Queria que o seu olhar não me paralisasse.
Queria a admiração ingênua do homo demens de mim.
Qualquer coisa ainda que ingênua.
Porque o seu olhar...
esse olhar que significa o mundo o tempo todo,
que me resignifica o tempo todo,
ele me acorrenta num quadro psicopatológico.

Vem,
vem comigo...
ou então me deixa ir.
Aqui eu não quero ficar.
Foge desse mundo comigo.
Vamos fugir dos olhares.
Vamos fazer um mundo entre parênteses.
Vem...
ou me deixa ir...

Porque eu estou livre.
Uma personagem,
represento o que é o ser.
De mau gosto,
o estranho incomoda.
E eu estou livre...
porque eu sou o nada.
O vazio potente.

TABACARIA - Álvaro de Campos (heteronimo de Fernando Pessoa)

2009-10-16T09:34:00.000-07:00

by ~lastdinousar on DeviantArt

Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.

Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.

Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.

Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?

Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.

(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)

Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.

(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)

Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente

Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.

Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.

Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,

Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.

Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.

Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto.

Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.

(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.

Do esboço ao nada.

2009-10-11T21:51:00.000-07:00

Eu quero voltar... mas apagaram o retorno.
Os pássaros comeram as migalhas de mim que deixei pra trás pra marcarem caminho.
Agora não tem volta?
Terei que ficar presa nesse ser incompleto, mudado, piorado pra sempre?
Abdiquei do ser em função do estar...
Arrependo-me.
Não tem como mentir...
Verdadeiramente me arrependo.
Como se volta a ser?
O que eu faço com essa coisa que chamo hoje de Eu?
Acho que no fim, gostava da segurança.
Gostava do azul, o eterno azul.
Quis virar vermelho e perdi o confortável e sempre presente azulado.
Será que seria sensato tentar voltar às cegas?
Será que me acharia de novo ou só me perderia mais?
Por que mudei?
Por que marquei o caminho com pedaços soltos de mim?
Pois é...
Ninguém avisou que poderia seguir inteira.
Ninguém avisou que não tinha problema não mudar.
Ninguém avisou que gostavam de quem eu era.
Ou avisaram?
Bem...
Descobri isso depois.
A derradeira tomada de consciência só apareceu quando de repente já não estava mais em casa.
Abri os olhos e havia saído... havia entrado na temida floresta..
Naquela da qual fugi por tanto tempo...
E lá não encontrei nada.
Nada.
Nem casa feita de doces, nem bruxa.
O que encontrei foi mais caminho.
O que encontrei foi um eu que em mim havia se perdido.
Adotei o estar.
Adotei o fluido.
E consegui confusão.
Na busca de me encontrar me perdi.
Na busca de melhorar...
O que restou?
Questiono-me: tornei-me um monstro?
Não.
Tornei-me um de vez em quando, nem sempre, talvez hoje, mas não amanha... monstro.
Bonito essa coisa de estar... bonito isso de mudar pra agradar...
HÁ.
Muda pra agradar e desagrada.
Desagrada a todos e desagrada ao si, agora despedaçado.
Hoje me estranho.
Peguei o eu que havia criado tão arduamente e apaguei.
Apaguei.
Como se apaga um perfil fake de orkut.
Que merda eu estava pensando?
Chamavam-me de luz e eu quis mudar?
Falavam que eu era boa e eu quis ser má?
Não.
Não foi isso. Eu juro. Não foi.
Mas não sei o que foi.
Você acredita em mim se digo que não é, mas não sei explicar o que é?
Eu tinha um teto. Um ótimo teto.
E sai pra floresta?
Arrependo-me.
Não tem como mentir...
Verdadeiramente me arrependo.
Não sei do que sou feita, porque não sou mais feita, sou ar.
Instável. Mutável. Totalmente perdida.
Desestabilizada.
Desestruturada.
Em vez de me usar como esboço, me apaguei pra fazer tudo de novo.
Tudo do zero.
Zero,
eis o que restou do ser que uma vez já fui.
Zero ou monstro?
Já não sei mais.
Esse é o ponto.
Não sei, não sou...
Mas tenho uma pergunta pra você:
você gosta do que me tornei?
Tenho uma pergunta pro ar:
você gosta do que se tornou?

Ela, nela.

2009-10-10T18:32:00.000-07:00

by ~kalani1980on DeviantArt

Ela passa pelo corredor.

Vê cada quarto.
Pára.
Dentro de um quarto...
ela se vê:

Rançoso dia de chuva.
O dia se arrasta como gosma.
A mesma gosma que a prende no quarto.
Sim,
a porta está aberta,
mas ela está presa no quarto.
Ressoa como um lamento grotesco:

“Lime Green, lime Green and tangerine.”
“Are the sickly sweet colours of the devil in my dreams”

Ao ver, acha que é ela que se prende a gosma.
Ela se prende do ranço do dia,
como quem tem o desgosto da constante lembrança de que só a morte é certa.
Ela se prende.
Por medo.
Sente-se o cheiro forte do apavoramento.
Imobilizada,
se vê olhar pro teto.
Um olhar de viciada.
Quantos vícios foram para que se esquecesse?
Quantas marcas foram feitas nesse rosto para que se lembrasse?
Ela não esquece,
ela não se lembra.
É o que é no estar de se estar.
Ela sabe que está no que é.
Mas o que é?
Se prende na esperança fria,
quase que morta,
como ela.
A esperança é a gosma.
A esperança é a gosma inescapável de crer que se pode explicar o que é.
Mas o que é?
Ela só sabe estar.
Ela está.
Ela é o estar?
Ela não é.
Nunca foi.
Não importa as marcas no rosto.
Elas só estão.
O rosto some um dia junto com as marcas.
O quarto e a gosma ficam.
Fica para um outro “estar” qualquer que tem a mesma esperança fria.
Pelo medo do nada,
pelo medo do ser,
Ela representa no estar um “ser” ilusório para enganar a quem a vê fora do quarto.
Ela "é" os seus vícios,
as suas marcas.
A intensidade que se produz facilita a representação.
Quanto mais dói,
mas real parece ser.
Parece ser…

Ela se prende.
Sim,
ela se prende.
Ela se vê,
de fora do quarto…
Presa.
Ela está fora.
Se vê.
Chora.
Parece ser real essa dor de se ver tão horrível,
tão desprezível...
quanto café frio.
Representação de ser.
Isso é o que é estar.
Até que não esteja mais.

Ela se apóia nos arcos da porta.
Sorri.
Linda, a gosma.
Lindo, o som.
Linda, a mulher.
Linda, a falsa tristeza.
Lindo, o desespero incrédulo.
Isso é o que é.
Entra,
senta na cama.
Entra em si.
E,
repete,
baixo,
como um suspiro de amor:

“Lime Green, lime Green and tangerine.”
“Are the sickly sweet colours of the devil in my dreams”

Ressaca emocional

2009-10-08T10:40:00.001-07:00

Ontem bebi demais.

Virei uma garrafa inteira dele

e pra gelar,

coloquei cubos de ilusão.

Entorpecida, ri.

Aproveitei cada minuto.

Dancei.

Mas era pouco.

Sempre é pouco.

O muito nunca gela.

Dei outro gole,

e mais outro.

Quando vi, a garrafa de romantismo tinto já avisa se juntado.

Veio fazer parte da festa.

Completar a falta.

Aplacar a sede.

Sim, tive sede de você,

e bebi.

Bebi ao amor sem que sobrasse choro,

só lagrimas da certeza da farsa.

O engodo que veio com o gelo,

aquele da ilusão que misturei a você.

Gosto forte, cheiro tenso,

e ainda assim,

vício sem status de realidade.

Só cheiro.

Pois é,

o aroma branco do seu corpo se pega, se sente.

E só ele faz sentido.

Não.

Só ele dá sentido.

Pois é,

me embriaguei da história flambada que criei pra satisfazer.

Como se a própria idéia de satisfação não fosse piada.

Piada servida com Disney 12 anos e Shakespeare 1595.

Pois é,

ontem me era open bar

e as 3:45,

assim,

sem explicação,

eu continuei a te amar.

Uma saída?

2009-10-02T17:17:00.000-07:00

Beijos, morri.
Você vai notar?
Alguém vai notar?
Todos irão chorar?
Irão reclamar?
Entretanto se daqui a 5 anos eu voltar
Alguém irá suspirar?
Morri
Alguém irá sorri?
Em caso de ser apenas uma piada
De que não seja nada
Apenas uma boa levada
Alguém irá sorrir?
Morri
Tudo que temi...
A morte não, não
A ausência de saudade
A passagem da paixão
O esquecimento não de maldade
Mas falta de tesão, de tensão
Morri
O medo da falta da vida?
Não, não, não
A falta da lembrança
A morte uma saída?
Não, não, não
Não há esperança
Não há de ser medida
O desolamento, a descrença e a ...
O pior do morri...
O desolamento, a descrença e a solidão.

O que será que será?

2009-09-12T22:27:00.000-07:00

By ~hotburrito2 on DeviantArt

Vê...
Olha pela varanda.
Daqui eles são pequenos,
Daqui eles parecem longe.
Parecem?
Mesmo a um palmo de mim,
Pra mim...
Eles ainda estariam longe.

Mas vê.
Olha...
Aquele casal.
Ele sorri,
Ela franze o cenho,
Mas força um sorriso.
Sorrisos distantes.
Mesmo quando a boca encosta os sorrisos estão distantes.
Eles estão distantes,
Tanto quanto eu, que olho, do alto, de longe, despercebida.
É como se fosse um quadro.
Eu olho de longe e não consigo encostar na casa nela pintada.
Mas de perto,
Mesmo que encoste eu não toco a casa.
Eu toco a tinta.
A casa ainda está longe.
Em outro plano.

Não é só o casal.
Aquela senhora está mais longe ainda.
Não tem o sorriso,
Não tem o cenho franzido,
Não tem expressão.
Ela está ali?
Ela está mais longe.
Nem a interpretação da pintura eu consigo fazer.
Me interessa mais.
Ela tem o sabor do neutro.
E eu não sei o que é isso.
Olha..
É belíssimo.
O olhar foca onde não consigo ver.
É um olhar morto.
E do morto eu não conheço.
E do morto ela também não deve conhecer.
Mas vê e responde com o não sentido de não ver.
Vê o “triangulo incompreensível” e de nada dele pode extrair.
Uma lágrima agora estragaria tudo.
Estragaria o neutro, o insosso daquele olhar perdido de quem não procura sentido porque o sentido não há.
Ela é bela.
Quanto mais distante, mais quero me aproximar.
Tenho medo.
Eu sei que mesmo ali ao lado dela não verei o que ela vê.
Sequer a verei de perto, ela já é a casa inalcançável...
O que tem na casa e a vista de lá nunca será minha.
E se eu chegar perto...
Eu serei o inferno dela.
Vou arrancar dela a beleza do neutro porque verá em mim o desespero dos sentimentos.
O cenho franzido, a lágrima, o sorriso.
A angústia me tira a possibilidade de ver o que não faz sentido e aceitá-lo como tal.

Como ela pode?

Eu vejo aquela criança.
Você vê?
Uma explosão ambulante do que é mutante.
Intenso.
Vê tudo, fantasia tudo, perde tudo.

Mas ela não.
Ela vê,
Ela aceita,
Ela perde,
Mas não sabe o que perdeu.
E simplesmente não importa.

Como ela pode?
O que ela vê?
Se ela sentisse meu olhar como reagiria?
Ela voltaria a angústia?

Espera...
Será que ela vê algo?
O olhar é morto.
Eu não sei.

Eu me distancio do real cada vez que tento me aproximar.

E se ela não vê?
E se todas as possibilidades me levam ao mais distante.

Eu, mais uma vez, estou a não aceitar o que não faz sentido.
E, pra mim, ela vê a morte.
Mas o inferno é o neutro. Até no sentir.

2009-09-12T18:15:00.000-07:00

As vezes você fica triste.
E é só.
Aquele triste que não é suficiente para ser inspirador..
Nada de beleza melancólica.
Só a sólida e permanente tristeza...
Tristeza.
Pura, simples e sozinha.
Aquela que não se escreve sobre, só se tenta.
E aquela.
Sim, ela.
A companhia da sua solidão.
Presente, constante.
Não se fala, não se exige, só se amargura.
Aquela que não cresce, se instala.
Sem aviso. Só vazio.
Sem título. Sem figura.
Só fundo.
Peça integrante do nada.
Ela.

O passatempo da sua viagem.

2009-08-26T17:24:00.000-07:00

Um dia alguém me disse:

“Você não precisa mendigar pra ele gostar de você.”

Eu ri.
Achei que era bobeira.
Mas de uns tempos pra cá eu vi...

Senhoras e senhores passageiros da vida,
Desculpe interromper o silêncio da sua viagem,
Mas eu vim lhes trazer essa novidade.
Prestem bem atenção.
Eu podia estar matando,
Eu podia estar roubando,
Mas eu só estou aqui pedindo um olhar,
Um carinho,
Um abraço,
Pra eu poder alimentar a criancinha que está... Aqui na sua frente mesmo,
Pedindo.

Eu mendigo por afeto.
Faço malabares,
Peço insistentemente,
Peço com olhar mendigo de quem tem fome...
Por um pouco,
Muito pouco afeto.

Qualquer trocado basta.

E do mesmo jeito que quem mendiga quase nunca ganha.
Eu não ganho.
Fico de pedinte que é o que eu sou,
Que é o que incomoda,
Que é o que muitas vezes assusta.
Porque sempre desconfiamos da verdadeira razão do pedinte.
No meu caso é com razão.
Com isso eu alimento o vício.
Maldito vício de paixão.
Maldito vício de intensidade.

Qualquer trocado de afeto alimenta em mim,
Muitas vezes,
A sentimento louco de entrega.
Eu me jogo ao que não sei.
E me dou...
Mas quem quer o mendigo?
Quem quer aquele que implora?
Sem coisas loucas ditas belas?
Orgulho, honra, dignidade.

Ninguém quer o feio.
Ninguém quer a falta de estética.

“Por enquanto o primeiro prazer tímido que estou tendo é o de constatar que perdi o medo do feio. E essa perda é de tal bondade. É uma doçura.”
[C.L - A paixão segundo G.H]

Doçura é uma palavra engraçada.
Rrsrsrsr.

.

2009-08-22T18:00:00.000-07:00

by *thicktheo on DeviantArt

Meu eu se comprime e cabe num cubo de 4cm.
Acredite.
Envergonhado e com medo o Eu só precisa de 4cm.
E dói. De tanto que se comprime.
Dói o Eu querer ser tão pouco.
Contudo,
ele é.