No dia dos mortos
Há 14 anos
sábado, 24 de outubro de 2009
( )
Particularmente,
eu acho que a Aline é meio maluca.
Meio Boderlaine,
meio neurótica,
meio perversa,
meio voyer,
meio hostil,
com desorientação alopsíquica,
com uma alteração da função de consciência de realidade,
umas idéias delirantes primárias,
umas alucinações auditivas verbais e hipocondria,
logicamente.
E do jeito que está se referindo a si mesma em terceira pessoa,
creio que tem alteração da função da consciência de si também.
Às vezes,
eu acho que a Aline parece uma personagem de mau gosto de um romance existencialista do século passado que hoje em dia é reduzida ao um quadro de psicopatologias.
Maldita liberdade que não me deixa me reduzir a esse quadro.
Eu discordo!
Eu não sou!
Pareço um bixo inquieto.
Daqueles que perdidos em um ambiente diferente sente fome,
mas que não sabe da onde tirar o alimento.
Eu preciso.
O vazio é potente demais.
Me preenche.
Me deixa ser patologia.
Me deixa ser uma alteração.
Me tira de mim.
Me tira do eu,
do livre,
do vazio.
Mentira.
Me deixa me transformar no que eu quiser.
Enquanto eu estiver,
eu sou livre.
Quero apenas ser livre mais livremente.
Queria que o seu olhar não me paralisasse.
Queria a admiração ingênua do homo demens de mim.
Qualquer coisa ainda que ingênua.
Porque o seu olhar...
esse olhar que significa o mundo o tempo todo,
que me resignifica o tempo todo,
ele me acorrenta num quadro psicopatológico.
Vem,
vem comigo...
ou então me deixa ir.
Aqui eu não quero ficar.
Foge desse mundo comigo.
Vamos fugir dos olhares.
Vamos fazer um mundo entre parênteses.
Vem...
ou me deixa ir...
Porque eu estou livre.
Uma personagem,
represento o que é o ser.
De mau gosto,
o estranho incomoda.
E eu estou livre...
porque eu sou o nada.
O vazio potente.
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
TABACARIA - Álvaro de Campos (heteronimo de Fernando Pessoa)
Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.
Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.
Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.
Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?
Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.
(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)
Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.
(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)
Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente
Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.
Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.
Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,
Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.
Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto.
Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.
(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Janelas do meu quarto,
Do meu quarto de um dos milhões do mundo que ninguém sabe quem é
(E se soubessem quem é, o que saberiam?),
Dais para o mistério de uma rua cruzada constantemente por gente,
Para uma rua inacessível a todos os pensamentos,
Real, impossivelmente real, certa, desconhecidamente certa,
Com o mistério das coisas por baixo das pedras e dos seres,
Com a morte a por umidade nas paredes e cabelos brancos nos homens,
Com o Destino a conduzir a carroça de tudo pela estrada de nada.
Estou hoje vencido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer,
E não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida, tornando-se esta casa e este lado da rua
A fileira de carruagens de um comboio, e uma partida apitada
De dentro da minha cabeça,
E uma sacudidela dos meus nervos e um ranger de ossos na ida.
Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Estou hoje dividido entre a lealdade que devo
À Tabacaria do outro lado da rua, como coisa real por fora,
E à sensação de que tudo é sonho, como coisa real por dentro.
Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
A aprendizagem que me deram,
Desci dela pela janela das traseiras da casa.
Fui até ao campo com grandes propósitos.
Mas lá encontrei só ervas e árvores,
E quando havia gente era igual à outra.
Saio da janela, sento-me numa cadeira. Em que hei de pensar?
Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso tanta coisa!
E há tantos que pensam ser a mesma coisa que não pode haver tantos!
Gênio? Neste momento
Cem mil cérebros se concebem em sonho gênios como eu,
E a história não marcará, quem sabe?, nem um,
Nem haverá senão estrume de tantas conquistas futuras.
Não, não creio em mim.
Em todos os manicômios há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo ou menos certo?
Não, nem em mim...
Em quantas mansardas e não-mansardas do mundo
Não estão nesta hora gênios-para-si-mesmos sonhando?
Quantas aspirações altas e nobres e lúcidas -
Sim, verdadeiramente altas e nobres e lúcidas -,
E quem sabe se realizáveis,
Nunca verão a luz do sol real nem acharão ouvidos de gente?
O mundo é para quem nasce para o conquistar
E não para quem sonha que pode conquistá-lo, ainda que tenha razão.
Tenho sonhado mais que o que Napoleão fez.
Tenho apertado ao peito hipotético mais humanidades do que Cristo,
Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.
Mas sou, e talvez serei sempre, o da mansarda,
Ainda que não more nela;
Serei sempre o que não nasceu para isso;
Serei sempre só o que tinha qualidades;
Serei sempre o que esperou que lhe abrissem a porta ao pé de uma parede sem porta,
E cantou a cantiga do Infinito numa capoeira,
E ouviu a voz de Deus num poço tapado.
Crer em mim? Não, nem em nada.
Derrame-me a Natureza sobre a cabeça ardente
O seu sol, a sua chuva, o vento que me acha o cabelo,
E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.
Escravos cardíacos das estrelas,
Conquistamos todo o mundo antes de nos levantar da cama;
Mas acordamos e ele é opaco,
Levantamo-nos e ele é alheio,
Saímos de casa e ele é a terra inteira,
Mais o sistema solar e a Via Láctea e o Indefinido.
(Come chocolates, pequena;
Come chocolates!
Olha que não há mais metafísica no mundo senão chocolates.
Olha que as religiões todas não ensinam mais que a confeitaria.
Come, pequena suja, come!
Pudesse eu comer chocolates com a mesma verdade com que comes!
Mas eu penso e, ao tirar o papel de prata, que é de folha de estanho,
Deito tudo para o chão, como tenho deitado a vida.)
Mas ao menos fica da amargura do que nunca serei
A caligrafia rápida destes versos,
Pórtico partido para o Impossível.
Mas ao menos consagro a mim mesmo um desprezo sem lágrimas,
Nobre ao menos no gesto largo com que atiro
A roupa suja que sou, em rol, pra o decurso das coisas,
E fico em casa sem camisa.
(Tu que consolas, que não existes e por isso consolas,
Ou deusa grega, concebida como estátua que fosse viva,
Ou patrícia romana, impossivelmente nobre e nefasta,
Ou princesa de trovadores, gentilíssima e colorida,
Ou marquesa do século dezoito, decotada e longínqua,
Ou cocote célebre do tempo dos nossos pais,
Ou não sei quê moderno - não concebo bem o quê -
Tudo isso, seja o que for, que sejas, se pode inspirar que inspire!
Meu coração é um balde despejado.
Como os que invocam espíritos invocam espíritos invoco
A mim mesmo e não encontro nada.
Chego à janela e vejo a rua com uma nitidez absoluta.
Vejo as lojas, vejo os passeios, vejo os carros que passam,
Vejo os entes vivos vestidos que se cruzam,
Vejo os cães que também existem,
E tudo isto me pesa como uma condenação ao degredo,
E tudo isto é estrangeiro, como tudo.)
Vivi, estudei, amei e até cri,
E hoje não há mendigo que eu não inveje só por não ser eu.
Olho a cada um os andrajos e as chagas e a mentira,
E penso: talvez nunca vivesses nem estudasses nem amasses nem cresses
(Porque é possível fazer a realidade de tudo isso sem fazer nada disso);
Talvez tenhas existido apenas, como um lagarto a quem cortam o rabo
E que é rabo para aquém do lagarto remexidamente
Fiz de mim o que não soube
E o que podia fazer de mim não o fiz.
O dominó que vesti era errado.
Conheceram-me logo por quem não era e não desmenti, e perdi-me.
Quando quis tirar a máscara,
Estava pegada à cara.
Quando a tirei e me vi ao espelho,
Já tinha envelhecido.
Estava bêbado, já não sabia vestir o dominó que não tinha tirado.
Deitei fora a máscara e dormi no vestiário
Como um cão tolerado pela gerência
Por ser inofensivo
E vou escrever esta história para provar que sou sublime.
Essência musical dos meus versos inúteis,
Quem me dera encontrar-me como coisa que eu fizesse,
E não ficasse sempre defronte da Tabacaria de defronte,
Calcando aos pés a consciência de estar existindo,
Como um tapete em que um bêbado tropeça
Ou um capacho que os ciganos roubaram e não valia nada.
Mas o Dono da Tabacaria chegou à porta e ficou à porta.
Olho-o com o desconforto da cabeça mal voltada
E com o desconforto da alma mal-entendendo.
Ele morrerá e eu morrerei.
Ele deixará a tabuleta, eu deixarei os versos.
A certa altura morrerá a tabuleta também, os versos também.
Depois de certa altura morrerá a rua onde esteve a tabuleta,
E a língua em que foram escritos os versos.
Morrerá depois o planeta girante em que tudo isto se deu.
Em outros satélites de outros sistemas qualquer coisa como gente
Continuará fazendo coisas como versos e vivendo por baixo de coisas como tabuletas,
Sempre uma coisa defronte da outra,
Sempre uma coisa tão inútil como a outra,
Sempre o impossível tão estúpido como o real,
Sempre o mistério do fundo tão certo como o sono de mistério da superfície,
Sempre isto ou sempre outra coisa ou nem uma coisa nem outra.
Mas um homem entrou na Tabacaria (para comprar tabaco?)
E a realidade plausível cai de repente em cima de mim.
Semiergo-me enérgico, convencido, humano,
E vou tencionar escrever estes versos em que digo o contrário.
Acendo um cigarro ao pensar em escrevê-los
E saboreio no cigarro a libertação de todos os pensamentos.
Sigo o fumo como uma rota própria,
E gozo, num momento sensitivo e competente,
A libertação de todas as especulações
E a consciência de que a metafísica é uma conseqüência de estar mal disposto.
Depois deito-me para trás na cadeira
E continuo fumando.
Enquanto o Destino mo conceder, continuarei fumando.
(Se eu casasse com a filha da minha lavadeira
Talvez fosse feliz.)
Visto isto, levanto-me da cadeira. Vou à janela.
O homem saiu da Tabacaria (metendo troco na algibeira das calças?).
Ah, conheço-o; é o Esteves sem metafísica.
(O Dono da Tabacaria chegou à porta.)
Como por um instinto divino o Esteves voltou-se e viu-me.
Acenou-me adeus, gritei-lhe Adeus ó Esteves!, e o universo
Reconstruiu-se-me sem ideal nem esperança, e o Dono da Tabacaria sorriu.
domingo, 11 de outubro de 2009
Do esboço ao nada.
Eu quero voltar... mas apagaram o retorno.
Os pássaros comeram as migalhas de mim que deixei pra trás pra marcarem caminho.
Agora não tem volta?
Terei que ficar presa nesse ser incompleto, mudado, piorado pra sempre?
Abdiquei do ser em função do estar...
Arrependo-me.
Não tem como mentir...
Verdadeiramente me arrependo.
Como se volta a ser?
O que eu faço com essa coisa que chamo hoje de Eu?
Acho que no fim, gostava da segurança.
Gostava do azul, o eterno azul.
Quis virar vermelho e perdi o confortável e sempre presente azulado.
Será que seria sensato tentar voltar às cegas?
Será que me acharia de novo ou só me perderia mais?
Por que mudei?
Por que marquei o caminho com pedaços soltos de mim?
Pois é...
Ninguém avisou que poderia seguir inteira.
Ninguém avisou que não tinha problema não mudar.
Ninguém avisou que gostavam de quem eu era.
Ou avisaram?
Bem...
Descobri isso depois.
A derradeira tomada de consciência só apareceu quando de repente já não estava mais em casa.
Abri os olhos e havia saído... havia entrado na temida floresta..
Naquela da qual fugi por tanto tempo...
E lá não encontrei nada.
Nada.
Nem casa feita de doces, nem bruxa.
O que encontrei foi mais caminho.
O que encontrei foi um eu que em mim havia se perdido.
Adotei o estar.
Adotei o fluido.
E consegui confusão.
Na busca de me encontrar me perdi.
Na busca de melhorar...
O que restou?
Questiono-me: tornei-me um monstro?
Não.
Tornei-me um de vez em quando, nem sempre, talvez hoje, mas não amanha... monstro.
Bonito essa coisa de estar... bonito isso de mudar pra agradar...
HÁ.
Muda pra agradar e desagrada.
Desagrada a todos e desagrada ao si, agora despedaçado.
Hoje me estranho.
Peguei o eu que havia criado tão arduamente e apaguei.
Apaguei.
Como se apaga um perfil fake de orkut.
Que merda eu estava pensando?
Chamavam-me de luz e eu quis mudar?
Falavam que eu era boa e eu quis ser má?
Não.
Não foi isso. Eu juro. Não foi.
Mas não sei o que foi.
Você acredita em mim se digo que não é, mas não sei explicar o que é?
Eu tinha um teto. Um ótimo teto.
E sai pra floresta?
Arrependo-me.
Não tem como mentir...
Verdadeiramente me arrependo.
Não sei do que sou feita, porque não sou mais feita, sou ar.
Instável. Mutável. Totalmente perdida.
Desestabilizada.
Desestruturada.
Em vez de me usar como esboço, me apaguei pra fazer tudo de novo.
Tudo do zero.
Zero,
eis o que restou do ser que uma vez já fui.
Zero ou monstro?
Já não sei mais.
Esse é o ponto.
Não sei, não sou...
Mas tenho uma pergunta pra você:
você gosta do que me tornei?
Tenho uma pergunta pro ar:
você gosta do que se tornou?
Os pássaros comeram as migalhas de mim que deixei pra trás pra marcarem caminho.
Agora não tem volta?
Terei que ficar presa nesse ser incompleto, mudado, piorado pra sempre?
Abdiquei do ser em função do estar...
Arrependo-me.
Não tem como mentir...
Verdadeiramente me arrependo.
Como se volta a ser?
O que eu faço com essa coisa que chamo hoje de Eu?
Acho que no fim, gostava da segurança.
Gostava do azul, o eterno azul.
Quis virar vermelho e perdi o confortável e sempre presente azulado.
Será que seria sensato tentar voltar às cegas?
Será que me acharia de novo ou só me perderia mais?
Por que mudei?
Por que marquei o caminho com pedaços soltos de mim?
Pois é...
Ninguém avisou que poderia seguir inteira.
Ninguém avisou que não tinha problema não mudar.
Ninguém avisou que gostavam de quem eu era.
Ou avisaram?
Bem...
Descobri isso depois.
A derradeira tomada de consciência só apareceu quando de repente já não estava mais em casa.
Abri os olhos e havia saído... havia entrado na temida floresta..
Naquela da qual fugi por tanto tempo...
E lá não encontrei nada.
Nada.
Nem casa feita de doces, nem bruxa.
O que encontrei foi mais caminho.
O que encontrei foi um eu que em mim havia se perdido.
Adotei o estar.
Adotei o fluido.
E consegui confusão.
Na busca de me encontrar me perdi.
Na busca de melhorar...
O que restou?
Questiono-me: tornei-me um monstro?
Não.
Tornei-me um de vez em quando, nem sempre, talvez hoje, mas não amanha... monstro.
Bonito essa coisa de estar... bonito isso de mudar pra agradar...
HÁ.
Muda pra agradar e desagrada.
Desagrada a todos e desagrada ao si, agora despedaçado.
Hoje me estranho.
Peguei o eu que havia criado tão arduamente e apaguei.
Apaguei.
Como se apaga um perfil fake de orkut.
Que merda eu estava pensando?
Chamavam-me de luz e eu quis mudar?
Falavam que eu era boa e eu quis ser má?
Não.
Não foi isso. Eu juro. Não foi.
Mas não sei o que foi.
Você acredita em mim se digo que não é, mas não sei explicar o que é?
Eu tinha um teto. Um ótimo teto.
E sai pra floresta?
Arrependo-me.
Não tem como mentir...
Verdadeiramente me arrependo.
Não sei do que sou feita, porque não sou mais feita, sou ar.
Instável. Mutável. Totalmente perdida.
Desestabilizada.
Desestruturada.
Em vez de me usar como esboço, me apaguei pra fazer tudo de novo.
Tudo do zero.
Zero,
eis o que restou do ser que uma vez já fui.
Zero ou monstro?
Já não sei mais.
Esse é o ponto.
Não sei, não sou...
Mas tenho uma pergunta pra você:
você gosta do que me tornei?
Tenho uma pergunta pro ar:
você gosta do que se tornou?
sábado, 10 de outubro de 2009
Ela, nela.
by ~kalani1980on DeviantArt
Ela passa pelo corredor.
Vê cada quarto.
Pára.
Dentro de um quarto...
ela se vê:
Rançoso dia de chuva.
O dia se arrasta como gosma.
A mesma gosma que a prende no quarto.
Sim,
a porta está aberta,
mas ela está presa no quarto.
Ressoa como um lamento grotesco:
“Lime Green, lime Green and tangerine.”
“Are the sickly sweet colours of the devil in my dreams”
Ao ver, acha que é ela que se prende a gosma.
Ela se prende do ranço do dia,
como quem tem o desgosto da constante lembrança de que só a morte é certa.
Ela se prende.
Por medo.
Sente-se o cheiro forte do apavoramento.
Imobilizada,
se vê olhar pro teto.
Um olhar de viciada.
Quantos vícios foram para que se esquecesse?
Quantas marcas foram feitas nesse rosto para que se lembrasse?
Ela não esquece,
ela não se lembra.
É o que é no estar de se estar.
Ela sabe que está no que é.
Mas o que é?
Se prende na esperança fria,
quase que morta,
como ela.
A esperança é a gosma.
A esperança é a gosma inescapável de crer que se pode explicar o que é.
Mas o que é?
Ela só sabe estar.
Ela está.
Ela é o estar?
Ela não é.
Nunca foi.
Não importa as marcas no rosto.
Elas só estão.
O rosto some um dia junto com as marcas.
O quarto e a gosma ficam.
Fica para um outro “estar” qualquer que tem a mesma esperança fria.
Pelo medo do nada,
pelo medo do ser,
Ela representa no estar um “ser” ilusório para enganar a quem a vê fora do quarto.
Ela "é" os seus vícios,
as suas marcas.
A intensidade que se produz facilita a representação.
Quanto mais dói,
mas real parece ser.
Parece ser…
Ela se prende.
Sim,
ela se prende.
Ela se vê,
de fora do quarto…
Presa.
Ela está fora.
Se vê.
Chora.
Parece ser real essa dor de se ver tão horrível,
tão desprezível...
quanto café frio.
Representação de ser.
Isso é o que é estar.
Até que não esteja mais.
Ela se apóia nos arcos da porta.
Sorri.
Linda, a gosma.
Lindo, o som.
Linda, a mulher.
Linda, a falsa tristeza.
Lindo, o desespero incrédulo.
Isso é o que é.
Entra,
senta na cama.
Entra em si.
E,
repete,
baixo,
como um suspiro de amor:
“Lime Green, lime Green and tangerine.”
“Are the sickly sweet colours of the devil in my dreams”
Pára.
Dentro de um quarto...
ela se vê:
Rançoso dia de chuva.
O dia se arrasta como gosma.
A mesma gosma que a prende no quarto.
Sim,
a porta está aberta,
mas ela está presa no quarto.
Ressoa como um lamento grotesco:
“Lime Green, lime Green and tangerine.”
“Are the sickly sweet colours of the devil in my dreams”
Ao ver, acha que é ela que se prende a gosma.
Ela se prende do ranço do dia,
como quem tem o desgosto da constante lembrança de que só a morte é certa.
Ela se prende.
Por medo.
Sente-se o cheiro forte do apavoramento.
Imobilizada,
se vê olhar pro teto.
Um olhar de viciada.
Quantos vícios foram para que se esquecesse?
Quantas marcas foram feitas nesse rosto para que se lembrasse?
Ela não esquece,
ela não se lembra.
É o que é no estar de se estar.
Ela sabe que está no que é.
Mas o que é?
Se prende na esperança fria,
quase que morta,
como ela.
A esperança é a gosma.
A esperança é a gosma inescapável de crer que se pode explicar o que é.
Mas o que é?
Ela só sabe estar.
Ela está.
Ela é o estar?
Ela não é.
Nunca foi.
Não importa as marcas no rosto.
Elas só estão.
O rosto some um dia junto com as marcas.
O quarto e a gosma ficam.
Fica para um outro “estar” qualquer que tem a mesma esperança fria.
Pelo medo do nada,
pelo medo do ser,
Ela representa no estar um “ser” ilusório para enganar a quem a vê fora do quarto.
Ela "é" os seus vícios,
as suas marcas.
A intensidade que se produz facilita a representação.
Quanto mais dói,
mas real parece ser.
Parece ser…
Ela se prende.
Sim,
ela se prende.
Ela se vê,
de fora do quarto…
Presa.
Ela está fora.
Se vê.
Chora.
Parece ser real essa dor de se ver tão horrível,
tão desprezível...
quanto café frio.
Representação de ser.
Isso é o que é estar.
Até que não esteja mais.
Ela se apóia nos arcos da porta.
Sorri.
Linda, a gosma.
Lindo, o som.
Linda, a mulher.
Linda, a falsa tristeza.
Lindo, o desespero incrédulo.
Isso é o que é.
Entra,
senta na cama.
Entra em si.
E,
repete,
baixo,
como um suspiro de amor:
“Lime Green, lime Green and tangerine.”
“Are the sickly sweet colours of the devil in my dreams”
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Ressaca emocional
Ontem bebi demais.
Virei uma garrafa inteira dele
e pra gelar,
coloquei cubos de ilusão.
Entorpecida, ri.
Aproveitei cada minuto.
Dancei.
Mas era pouco.
Sempre é pouco.
O muito nunca gela.
Dei outro gole,
e mais outro.
Quando vi, a garrafa de romantismo tinto já avisa se juntado.
Veio fazer parte da festa.
Completar a falta.
Aplacar a sede.
Sim, tive sede de você,
e bebi.
Bebi ao amor sem que sobrasse choro,
só lagrimas da certeza da farsa.
O engodo que veio com o gelo,
aquele da ilusão que misturei a você.
Gosto forte, cheiro tenso,
e ainda assim,
vício sem status de realidade.
Só cheiro.
Pois é,
o aroma branco do seu corpo se pega, se sente.
E só ele faz sentido.
Não.
Só ele dá sentido.
Pois é,
me embriaguei da história flambada que criei pra satisfazer.
Como se a própria idéia de satisfação não fosse piada.
Piada servida com Disney 12 anos e Shakespeare 1595.
Pois é,
ontem me era open bar
e as 3:45,
assim,
sem explicação,
eu continuei a te amar.
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Uma saída?
Beijos, morri.
Você vai notar?
Alguém vai notar?
Todos irão chorar?
Irão reclamar?
Entretanto se daqui a 5 anos eu voltar
Alguém irá suspirar?
Morri
Alguém irá sorri?
Em caso de ser apenas uma piada
De que não seja nada
Apenas uma boa levada
Alguém irá sorrir?
Morri
Tudo que temi...
A morte não, não
A ausência de saudade
A passagem da paixão
O esquecimento não de maldade
Mas falta de tesão, de tensão
Morri
O medo da falta da vida?
Não, não, não
A falta da lembrança
A morte uma saída?
Não, não, não
Não há esperança
Não há de ser medida
O desolamento, a descrença e a ...
O pior do morri...
O desolamento, a descrença e a solidão.
Você vai notar?
Alguém vai notar?
Todos irão chorar?
Irão reclamar?
Entretanto se daqui a 5 anos eu voltar
Alguém irá suspirar?
Morri
Alguém irá sorri?
Em caso de ser apenas uma piada
De que não seja nada
Apenas uma boa levada
Alguém irá sorrir?
Morri
Tudo que temi...
A morte não, não
A ausência de saudade
A passagem da paixão
O esquecimento não de maldade
Mas falta de tesão, de tensão
Morri
O medo da falta da vida?
Não, não, não
A falta da lembrança
A morte uma saída?
Não, não, não
Não há esperança
Não há de ser medida
O desolamento, a descrença e a ...
O pior do morri...
O desolamento, a descrença e a solidão.
sábado, 12 de setembro de 2009
O que será que será?
By ~hotburrito2 on DeviantArtVê...
Olha pela varanda.
Daqui eles são pequenos,
Daqui eles parecem longe.
Parecem?
Mesmo a um palmo de mim,
Pra mim...
Eles ainda estariam longe.
Mas vê.
Olha...
Aquele casal.
Ele sorri,
Ela franze o cenho,
Mas força um sorriso.
Sorrisos distantes.
Mesmo quando a boca encosta os sorrisos estão distantes.
Eles estão distantes,
Tanto quanto eu, que olho, do alto, de longe, despercebida.
É como se fosse um quadro.
Eu olho de longe e não consigo encostar na casa nela pintada.
Mas de perto,
Mesmo que encoste eu não toco a casa.
Eu toco a tinta.
A casa ainda está longe.
Em outro plano.
Não é só o casal.
Aquela senhora está mais longe ainda.
Não tem o sorriso,
Não tem o cenho franzido,
Não tem expressão.
Ela está ali?
Ela está mais longe.
Nem a interpretação da pintura eu consigo fazer.
Me interessa mais.
Ela tem o sabor do neutro.
E eu não sei o que é isso.
Olha..
É belíssimo.
O olhar foca onde não consigo ver.
É um olhar morto.
E do morto eu não conheço.
E do morto ela também não deve conhecer.
Mas vê e responde com o não sentido de não ver.
Vê o “triangulo incompreensível” e de nada dele pode extrair.
Uma lágrima agora estragaria tudo.
Estragaria o neutro, o insosso daquele olhar perdido de quem não procura sentido porque o sentido não há.
Ela é bela.
Quanto mais distante, mais quero me aproximar.
Tenho medo.
Eu sei que mesmo ali ao lado dela não verei o que ela vê.
Sequer a verei de perto, ela já é a casa inalcançável...
O que tem na casa e a vista de lá nunca será minha.
E se eu chegar perto...
Eu serei o inferno dela.
Vou arrancar dela a beleza do neutro porque verá em mim o desespero dos sentimentos.
O cenho franzido, a lágrima, o sorriso.
A angústia me tira a possibilidade de ver o que não faz sentido e aceitá-lo como tal.
Como ela pode?
Eu vejo aquela criança.
Você vê?
Uma explosão ambulante do que é mutante.
Intenso.
Vê tudo, fantasia tudo, perde tudo.
Mas ela não.
Ela vê,
Ela aceita,
Ela perde,
Mas não sabe o que perdeu.
E simplesmente não importa.
Como ela pode?
O que ela vê?
Se ela sentisse meu olhar como reagiria?
Ela voltaria a angústia?
Espera...
Será que ela vê algo?
O olhar é morto.
Eu não sei.
Eu me distancio do real cada vez que tento me aproximar.
E se ela não vê?
E se todas as possibilidades me levam ao mais distante.
Eu, mais uma vez, estou a não aceitar o que não faz sentido.
E, pra mim, ela vê a morte.
Mas o inferno é o neutro. Até no sentir.
Olha pela varanda.
Daqui eles são pequenos,
Daqui eles parecem longe.
Parecem?
Mesmo a um palmo de mim,
Pra mim...
Eles ainda estariam longe.
Mas vê.
Olha...
Aquele casal.
Ele sorri,
Ela franze o cenho,
Mas força um sorriso.
Sorrisos distantes.
Mesmo quando a boca encosta os sorrisos estão distantes.
Eles estão distantes,
Tanto quanto eu, que olho, do alto, de longe, despercebida.
É como se fosse um quadro.
Eu olho de longe e não consigo encostar na casa nela pintada.
Mas de perto,
Mesmo que encoste eu não toco a casa.
Eu toco a tinta.
A casa ainda está longe.
Em outro plano.
Não é só o casal.
Aquela senhora está mais longe ainda.
Não tem o sorriso,
Não tem o cenho franzido,
Não tem expressão.
Ela está ali?
Ela está mais longe.
Nem a interpretação da pintura eu consigo fazer.
Me interessa mais.
Ela tem o sabor do neutro.
E eu não sei o que é isso.
Olha..
É belíssimo.
O olhar foca onde não consigo ver.
É um olhar morto.
E do morto eu não conheço.
E do morto ela também não deve conhecer.
Mas vê e responde com o não sentido de não ver.
Vê o “triangulo incompreensível” e de nada dele pode extrair.
Uma lágrima agora estragaria tudo.
Estragaria o neutro, o insosso daquele olhar perdido de quem não procura sentido porque o sentido não há.
Ela é bela.
Quanto mais distante, mais quero me aproximar.
Tenho medo.
Eu sei que mesmo ali ao lado dela não verei o que ela vê.
Sequer a verei de perto, ela já é a casa inalcançável...
O que tem na casa e a vista de lá nunca será minha.
E se eu chegar perto...
Eu serei o inferno dela.
Vou arrancar dela a beleza do neutro porque verá em mim o desespero dos sentimentos.
O cenho franzido, a lágrima, o sorriso.
A angústia me tira a possibilidade de ver o que não faz sentido e aceitá-lo como tal.
Como ela pode?
Eu vejo aquela criança.
Você vê?
Uma explosão ambulante do que é mutante.
Intenso.
Vê tudo, fantasia tudo, perde tudo.
Mas ela não.
Ela vê,
Ela aceita,
Ela perde,
Mas não sabe o que perdeu.
E simplesmente não importa.
Como ela pode?
O que ela vê?
Se ela sentisse meu olhar como reagiria?
Ela voltaria a angústia?
Espera...
Será que ela vê algo?
O olhar é morto.
Eu não sei.
Eu me distancio do real cada vez que tento me aproximar.
E se ela não vê?
E se todas as possibilidades me levam ao mais distante.
Eu, mais uma vez, estou a não aceitar o que não faz sentido.
E, pra mim, ela vê a morte.
Mas o inferno é o neutro. Até no sentir.
As vezes você fica triste.
E é só.
Aquele triste que não é suficiente para ser inspirador..
Nada de beleza melancólica.
Só a sólida e permanente tristeza...
Tristeza.
Pura, simples e sozinha.
Aquela que não se escreve sobre, só se tenta.
E aquela.
Sim, ela.
A companhia da sua solidão.
Presente, constante.
Não se fala, não se exige, só se amargura.
Aquela que não cresce, se instala.
Sem aviso. Só vazio.
Sem título. Sem figura.
Só fundo.
Peça integrante do nada.
Ela.
E é só.
Aquele triste que não é suficiente para ser inspirador..
Nada de beleza melancólica.
Só a sólida e permanente tristeza...
Tristeza.
Pura, simples e sozinha.
Aquela que não se escreve sobre, só se tenta.
E aquela.
Sim, ela.
A companhia da sua solidão.
Presente, constante.
Não se fala, não se exige, só se amargura.
Aquela que não cresce, se instala.
Sem aviso. Só vazio.
Sem título. Sem figura.
Só fundo.
Peça integrante do nada.
Ela.
quarta-feira, 26 de agosto de 2009
O passatempo da sua viagem.
Um dia alguém me disse:
“Você não precisa mendigar pra ele gostar de você.”
Eu ri.
Achei que era bobeira.
Mas de uns tempos pra cá eu vi...
Senhoras e senhores passageiros da vida,
Desculpe interromper o silêncio da sua viagem,
Mas eu vim lhes trazer essa novidade.
Prestem bem atenção.
Eu podia estar matando,
Eu podia estar roubando,
Mas eu só estou aqui pedindo um olhar,
Um carinho,
Um abraço,
Pra eu poder alimentar a criancinha que está... Aqui na sua frente mesmo,
Pedindo.
Eu mendigo por afeto.
Faço malabares,
Peço insistentemente,
Peço com olhar mendigo de quem tem fome...
Por um pouco,
Muito pouco afeto.
Qualquer trocado basta.
E do mesmo jeito que quem mendiga quase nunca ganha.
Eu não ganho.
Fico de pedinte que é o que eu sou,
Que é o que incomoda,
Que é o que muitas vezes assusta.
Porque sempre desconfiamos da verdadeira razão do pedinte.
No meu caso é com razão.
Com isso eu alimento o vício.
Maldito vício de paixão.
Maldito vício de intensidade.
Qualquer trocado de afeto alimenta em mim,
Muitas vezes,
A sentimento louco de entrega.
Eu me jogo ao que não sei.
E me dou...
Mas quem quer o mendigo?
Quem quer aquele que implora?
Sem coisas loucas ditas belas?
Orgulho, honra, dignidade.
Ninguém quer o feio.
Ninguém quer a falta de estética.
“Por enquanto o primeiro prazer tímido que estou tendo é o de constatar que perdi o medo do feio. E essa perda é de tal bondade. É uma doçura.”
[C.L - A paixão segundo G.H]
Doçura é uma palavra engraçada.
Rrsrsrsr.
“Você não precisa mendigar pra ele gostar de você.”
Eu ri.
Achei que era bobeira.
Mas de uns tempos pra cá eu vi...
Senhoras e senhores passageiros da vida,
Desculpe interromper o silêncio da sua viagem,
Mas eu vim lhes trazer essa novidade.
Prestem bem atenção.
Eu podia estar matando,
Eu podia estar roubando,
Mas eu só estou aqui pedindo um olhar,
Um carinho,
Um abraço,
Pra eu poder alimentar a criancinha que está... Aqui na sua frente mesmo,
Pedindo.
Eu mendigo por afeto.
Faço malabares,
Peço insistentemente,
Peço com olhar mendigo de quem tem fome...
Por um pouco,
Muito pouco afeto.
Qualquer trocado basta.
E do mesmo jeito que quem mendiga quase nunca ganha.
Eu não ganho.
Fico de pedinte que é o que eu sou,
Que é o que incomoda,
Que é o que muitas vezes assusta.
Porque sempre desconfiamos da verdadeira razão do pedinte.
No meu caso é com razão.
Com isso eu alimento o vício.
Maldito vício de paixão.
Maldito vício de intensidade.
Qualquer trocado de afeto alimenta em mim,
Muitas vezes,
A sentimento louco de entrega.
Eu me jogo ao que não sei.
E me dou...
Mas quem quer o mendigo?
Quem quer aquele que implora?
Sem coisas loucas ditas belas?
Orgulho, honra, dignidade.
Ninguém quer o feio.
Ninguém quer a falta de estética.
“Por enquanto o primeiro prazer tímido que estou tendo é o de constatar que perdi o medo do feio. E essa perda é de tal bondade. É uma doçura.”
[C.L - A paixão segundo G.H]
Doçura é uma palavra engraçada.
Rrsrsrsr.
sábado, 22 de agosto de 2009
sexta-feira, 21 de agosto de 2009
Achei...
Uma vez já achei que eu era cor.
Era roxo,
vibrante,
porém fosco e integro.
Uma outra achei que era som.
Som musicalizado ainda por cima.
Onde já se viu tanta ousadia?
Era feita por um piano,
suave, de leve,
calmo.
Já achei que era luz,
Era fraca,
azulada,
Diminuia devagar...
E chegando ao quase não existir...
Ascendia e acendia nuns tons alaranjados de quem precisa se igualar ao Sol.
Eu queria ser sol.
Mas nunca fui.
Sempre achei que fui lua.
É...
acho que já fui lua.
Então...
Uma vez eu achei que era lua.
Eu me escondia,
mas aparecia curiosa como quem precisa saber o que vai acontecer no próximo capítulo.
Uma vez já achei que era criança,
E acabei sendo um sorriso mais livre.
Eu já achei que era um sorriso.
Do sorriso,
facilmente fui beijo.
Do beijo,
fatalmente fui lágrima.
Uma vez eu achei que era lágrima.
E acabei sendo uma criança mais livre.
Uma vez eu achei que era jovem
E que sendo jovem estava longe da morte.
Acho que uma vez eu fui imortal.
Achei que era vida.
Da vida eu fui ao inseto,
do inseto eu fui à flor.
Da flor eu fui ao pólen,
do pólen eu fui ao vento.
Eu já achei que era vento.
E que vinha do mar.
De dia eu vinha do mar,
ver a terra.
Dá saudades, sabe?
De noite eu caminhava pro mar.
Pra solidão.
Dá mais saudades ainda, sabia?
Eu já achei que era o quase vazio,
Só não era vazio porque achava que faltava algo.
E achar que falta já preenche espaço.
Nunca achei que era completa.
Não consigo nem pensar em achar que posso ser completa.
Loucura isso.
Hmmm....
Já achei que era louca.
Já achei que era desespero.
Mas quando percebi que era desespero porque queria ser normal...
Eu achei que queria ser louca.
Me permeti.
E eu achei que era louca.
Aí eu acabei sendo um sorriso mais livre.
Eu achei que era sorriso.
Do sorriso,
facilmente virei beijo.
Do beijo,
fatalmente virei lágrima.
Na lágrima, eu voltei ao quase vazio.
Eu achei que era velha e que a morte estava logo ali.
Eu achei que era a morte.
E que a morte de mim era sozinha.
Eu não tinha mais o tom,
Nem o piano,
Nem a cor,
Nem as estrelas,
Nem a terra,
Nem as asas,
Nem o beijo.
Eu era gente.
E sendo gente eu senti que eu não tinha nada.
Eu senti que eu era a minha tristeza mais aprisionada vindo à tona com o ódio
De quem por muito é esquecida,
De quem por muitas vezes foi trocada.
E sendo gente eu vi que eu não queria ser gente desde o inicio.
E eu não fui.
Eu não fui gente.
Eu fui sonho.
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Boa noite, cinderela.
by ~gloria-anielaEu não estava sendo racional e nem queria ser.
Ainda não quero.
Vai embora racionalidade...
Não te quero em mim.
Não te quero aqui, não te quero agora.
Quero escrever o desconexo,
mas o desconexo burro.
Burro, errado, extremamente incorreto, imperfeito, burro.
E que além da minha burrice eu quero transparecer a loucura.
Não a loucura bela de homo demens, artístico, poético.
Eu quero transparecer o patólogico, a carne viva, o vômito, o grito, a paralizia, o desconforto.
O seu desconforto.
Eu quero, pois o que aparece é o que eu sou.
É parte finita do infinito que me forma.
É o fenômeno em mim que pode ser observado como fenômeno em si.
Nada basta pra mim.
Eu quero o que eu não vejo,
eu quero o que eu não sei,
eu quero o que eu não sinto.
Exceto pela morte.
Eu dispenso a morte.
Afasta de mim esse cálice.
Eu me nego. Eu a nego.
Se ao menos eu pudesse saber que o infinito que me forma é o realmente o infinito...
Puta merda... De novo a realidade?
Por que tudo tem q ter a importância do real se nele só existe a desvantagem de ser finito enquanto consciência?
Pessoa,
Elvis morreu de verdade...
Bebeu como um filho da puta e morreu.
Branca de Neve morreu com uma maçã,
gostosa por sinal.
A diferença é que a Branca de Neve levantou com um beijo
e Elvis foi comido por vermes.
Eu nego o real,
o finito,
a morte,
a verdade.
Eu quero a dor da dúvida e a anestesia do que é fantástico.
"Quando eu crescer, eu quero ser infinita"
Ei,
pessoa...
caso você queira saber...
Eu cheguei em casa...
Vim à pé, avariada, mas cheguei.
Caí em mim e voltei ao tipo 4.
Eu mudei muito,
mas a relação sempre existiu.
E por ser relação há de estar relacionada.
rsrsrsrs.
Vou dormir.
Espero só acordar com um beijo.
Boa noite.
[Ainda sem fazer sentido, porque estou a escrever o que sai... Sem ordem e sem a obrigatoriedade de fazer relações. Simplesmente sai. Feio como é.]
Ainda não quero.
Vai embora racionalidade...
Não te quero em mim.
Não te quero aqui, não te quero agora.
Quero escrever o desconexo,
mas o desconexo burro.
Burro, errado, extremamente incorreto, imperfeito, burro.
E que além da minha burrice eu quero transparecer a loucura.
Não a loucura bela de homo demens, artístico, poético.
Eu quero transparecer o patólogico, a carne viva, o vômito, o grito, a paralizia, o desconforto.
O seu desconforto.
Eu quero, pois o que aparece é o que eu sou.
É parte finita do infinito que me forma.
É o fenômeno em mim que pode ser observado como fenômeno em si.
Nada basta pra mim.
Eu quero o que eu não vejo,
eu quero o que eu não sei,
eu quero o que eu não sinto.
Exceto pela morte.
Eu dispenso a morte.
Afasta de mim esse cálice.
Eu me nego. Eu a nego.
Se ao menos eu pudesse saber que o infinito que me forma é o realmente o infinito...
Puta merda... De novo a realidade?
Por que tudo tem q ter a importância do real se nele só existe a desvantagem de ser finito enquanto consciência?
Pessoa,
Elvis morreu de verdade...
Bebeu como um filho da puta e morreu.
Branca de Neve morreu com uma maçã,
gostosa por sinal.
A diferença é que a Branca de Neve levantou com um beijo
e Elvis foi comido por vermes.
Eu nego o real,
o finito,
a morte,
a verdade.
Eu quero a dor da dúvida e a anestesia do que é fantástico.
"Quando eu crescer, eu quero ser infinita"
Ei,
pessoa...
caso você queira saber...
Eu cheguei em casa...
Vim à pé, avariada, mas cheguei.
Caí em mim e voltei ao tipo 4.
Eu mudei muito,
mas a relação sempre existiu.
E por ser relação há de estar relacionada.
rsrsrsrs.
Vou dormir.
Espero só acordar com um beijo.
Boa noite.
[Ainda sem fazer sentido, porque estou a escrever o que sai... Sem ordem e sem a obrigatoriedade de fazer relações. Simplesmente sai. Feio como é.]
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Avariada.
Engraçado...
O ultimo post parece uma previa do sentimento louco de agora.
Como eu pude?
Estou voltando à pé para casa... Avariada,
pois sobrou o que sobra dos corações abandonados.
A diferença é que ao invés do amor... eu tive uma compulsão neurótica.
Investi no objeto... Gostei, gozei, gozei, gozei, perdi.
Me encontro agora avariada...
Pessoa, olha:
"A pessoa por quem a gente se apaixona sempre é uma invenção. Dificil saber onde começa e onde acaba a representação de um sentimento. Hoje eu chorei muito e uma hora eu vim me ver chorando (no espelho). Eu estava sofrendo de verdade e ao mesmo tempo eu era espectadora da representação do meu próprio sofrimento"
Outra coisa engraçada...
Nessa caída a 200km/h eu notei como eu estava longe da realidade...
Talvez porque eu nunca tenha me importado muito pra realidade.
Talvez porque eu nunca soube o que era a realidade.
Talvez porque eu saiba que eu nunca vou saber o que é a realidade.
Pois então...
Partindo do conceito senso comum... eu estava bem longe dela.
Substitui o real pela fantasia.
Inventei um objeto.
Inventei um sentimento.
Inventei uma estória.
E o objeto, o sentimento e a estória...
não se fez.
Mais uma vez... a avaria.
Eu preciso voltar ao Eu,
Mas não sei o caminho.
Eu só vejo o Eu no outro.
E o outro não quer me dar o Eu.
Avariada. O estrago em si é porque falta uma parte.
Uma parte? Duas partes. Duas partes?
Partes...
Posso ser quase o nada agora.
O que sei de mim é só fantasia.
Você não me vê,
pois o que resta... está dentro.
E o dentro não existe do lado de fora.
Estragada.
Mas,
sabe o que eu queria?
Não queria deixar a fantasia...
Queria que alguém fantasiasse, como eu, um amor louco, incongruente, inexplicável, dolorido...
Inventado e verdadeiro em toda a sua representação para si...
E que esse amor louco...
fosse meu.
[Fez sentido na minha loucura.]
O ultimo post parece uma previa do sentimento louco de agora.
Como eu pude?
Estou voltando à pé para casa... Avariada,
pois sobrou o que sobra dos corações abandonados.
A diferença é que ao invés do amor... eu tive uma compulsão neurótica.
Investi no objeto... Gostei, gozei, gozei, gozei, perdi.
Me encontro agora avariada...
Pessoa, olha:
"A pessoa por quem a gente se apaixona sempre é uma invenção. Dificil saber onde começa e onde acaba a representação de um sentimento. Hoje eu chorei muito e uma hora eu vim me ver chorando (no espelho). Eu estava sofrendo de verdade e ao mesmo tempo eu era espectadora da representação do meu próprio sofrimento"
Outra coisa engraçada...
Nessa caída a 200km/h eu notei como eu estava longe da realidade...
Talvez porque eu nunca tenha me importado muito pra realidade.
Talvez porque eu nunca soube o que era a realidade.
Talvez porque eu saiba que eu nunca vou saber o que é a realidade.
Pois então...
Partindo do conceito senso comum... eu estava bem longe dela.
Substitui o real pela fantasia.
Inventei um objeto.
Inventei um sentimento.
Inventei uma estória.
E o objeto, o sentimento e a estória...
não se fez.
Mais uma vez... a avaria.
Eu preciso voltar ao Eu,
Mas não sei o caminho.
Eu só vejo o Eu no outro.
E o outro não quer me dar o Eu.
Avariada. O estrago em si é porque falta uma parte.
Uma parte? Duas partes. Duas partes?
Partes...
Posso ser quase o nada agora.
O que sei de mim é só fantasia.
Você não me vê,
pois o que resta... está dentro.
E o dentro não existe do lado de fora.
Estragada.
Mas,
sabe o que eu queria?
Não queria deixar a fantasia...
Queria que alguém fantasiasse, como eu, um amor louco, incongruente, inexplicável, dolorido...
Inventado e verdadeiro em toda a sua representação para si...
E que esse amor louco...
fosse meu.
[Fez sentido na minha loucura.]
quarta-feira, 17 de junho de 2009
.
"Não era amor. Não, não era amor. Era... Era uma sorte, uma travessura, uma sacanagem, eram dois celulares desligados. Não, não era amor. Não. Era inverno, era sem medo. Não... Não era amor. Era melhor."...
"O fundamental a gente nunca fala."
Talvez eu nunca irei falar. Talvez...
by ~jstyle23 on DeviantArt
terça-feira, 9 de junho de 2009
Humano desabafo
Não faço o que faço pra ter algo em troca. Apenas agrado pela beleza de fazer bem para quem sinceramente amo. Mas depois de tanto tempo percebendo que benevolência requer mais esforço e sofrimento do que se espera, então começo a questionar se ao final, eu realmente não gostaria de uma prova de agradecimento.
Assumir isso é revoltante. Mostra que sou bem menos do que sempre fiz de tudo para ser. Mostra que aquele modelo perfeito, sem risco de reclamar em viver em função das pessoas, era quebradiço. Aquela minha vontade de poder ser admirável, alguém que se sente feliz sem palavras e gestos de reciprocidade, a moldura perfeita do altruísmo, derreteu ao se deparar com o sol amargo da falta.
Olhei-me no espelho e o que vi não foi a obra prima que incansavelmente tentava entalhar. O que vi foi humano: feio e imperfeito. Foi a prova de que falhei. Tentei de tudo para atestar que era possível. Que alguém poderia ser tão agudamente admirável. No entanto, decepcionei.
Decepção.
Carrasco de mim. Palavra maldita que me traz mais melancolia e amargura que outra muito mais temível: morte. Esta que representa o fim daquilo que sempre acreditei.
Morte de mim.
De um eu que se foi no momento que assumiu sua fraqueza. No momento que sentiu que sofria e não queria mais sofrer. Quando notou que quanto mais perto da estátua milimetricamente projetada de perfeição altruística chegava, mais infeliz se tornava. Quanto mais amava e demonstrava, menos recebia.
Notei que tenho desejos. Abri o dicionário e descobri a palavra querer. Ela se apossou de mim como veneno. Subiu a minha cabeça e escureceu a tudo, clareando somente a idéia de que quero.
Quero de volta.
Não como um preço a ser pago pelos meus esforços a eles. Mas como o símbolo de que esses esforços não foram em vão. O símbolo de que parte do amor que tenho, um dia pode ser me dado também de volta.
Percebi que sou pouco. Risível. Pequena demais para não almejar atenção, para não querer presentes fúteis de amor, ou provas ínfimas de que sou alguém verdadeiramente amada.
Não entendo mais o que as pessoas querem dizer em me chamar de especial. Quando seus gestos esquecem de mim. Não, não está subentendido. Subentendido não é mais suficiente. Gestos se tornaram de repente tão desejados quanto água para quem tem sede. Estou sedenta de retribuição palpável, e nada me faz sentir pior e menor que essa admissão. O que escrevo é como sentença inescapável.
Não se trata, no entanto, de dar para receber. Mesquinharia. Não é cobrar com juros justos. O que é: é necessidade de reconhecimento retribuído.
Divago.
Pensando que as pessoas têm a tendência de dar mais atenção e símbolos de apreço àqueles que lhes dão pouco disso. Costumam valorizar os misteriosos desafios muitas vezes não tão especiais. E assim, deixam de lado e despendem menos esforços àqueles já garantidos. Àqueles que esses têm certeza de que lhes são caros e lhes dão de tudo.
E no fundo, tenho medo. Medo de que a retribuição não venha pelo motivo anterior, mas pelo simples fato de não ser tão merecedora ou amada como sei que amo. Terror de que a verdade seja mais dura que as especulações; seja mais árdua em aceitação.
E por não receber, duvido. Questiono, sem querer, se aqueles para quem me entrego algum dia me quiseram bem.
Não me sinto especial.
Não me sinto parte.
Sinto carência patética daquela que quer ser importante e não enganada por afagos compensatórios de mérito.
Quero ter.
Sentir.
E não ouvir a palavra distante e dúbia. Palavras esvaecem, perecem com facilidade quando pronunciadas sem preocupação.
Quero a beleza palpável dos gestos! Quero sentir o cheiro, tocar e apertar com força a textura. Quero o gosto e não o som inalcançável da palavra que, quando dita, é feita com descaso.
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