Path

by ~happybg On DeviantArt.

O caminho é aberto. Verde em volta. O que é verde? É verde. O caminho é aberto. Corro. Corro. Corro para aonde? Por que corro? Que caminho é esse? Corro. Como corro... Sei que não posso correr assim. Engraçado. Não me cansa. O joelho não dói. Corro sem correr. Corro sem sentir. Não sinto a dor, não o cansaço. Sinto o vento. Sinto a velocidade. É verde em volta. O que é verde? Não olho para os lados. Vejo caminho aberto, nada a frente e o verde de relance. Sinto curiosidade, mas não controlo o corpo. Não olho para os lados. Teria medo de olhar de qualquer maneira. É muita a velocidade... Se eu não olhar pra frente e não ver o que vem a frente. Se eu tropeçar... Se eu cair? Cair do que? Cair da onde? Por que o medo? Se eu não sinto dor, nem cansaço... Se o corpo que corre não é meu... Mas o que eu penso nesse corpo que não é meu? O que me move? O que é o caminho? O que é verde? Pra onde vou? Por que vou? Corro. Simplesmente. Corro no sem sentido. Corro no sem sentir. Corro no sentir o sem sentido. Corro, sem sentido o que é sentir. Paro. “Sentido!” Fim de linha. Fim de caminho. Fim de verde. Sinto. Corpo sentido. “Sentinela, para!” Abro os olhos mais do que os olhos podem ver. Uma barra me para. Seguro a barra, a barra me segura. E porque nos seguramos, eu sinto. O que é isso? É branco? É nu. É o sentido nu. Sentindo-me nua de sentido. Como eu cheguei até aqui? Como corri até aqui? Por que corri até aqui? O que é aqui? Onde estou? Qual o sentido? Sinto a barra que me para. Algo me para. Algo me limita. Posso pular a barra. Posso pular o limite. Pra onde? O que vem depois do limite. Olho e não significo. Os olhos não podem ver. Não é branco. É o sentido nu. Eu não enxergo. Olho perplexa para o que vem depois do limite. Corri, sem sentir, em direção a um sentido que não posso sentir. Não olho para trás. O que está atrás eu posso significar. Mas não quero. Eu quero isso. Eu quero o que vem depois. Eu quero pular o que me barra. Forçar a barra. O corpo ainda não é meu. Os meus olhos vêem o que eu não vejo. As minhas mãos sentem o que eu não sinto. Perplexa. Tanto corri para ficar imóvel. Solto a barra. Desço do limite. Olho pra trás. O caminho é livre. Em volta é verde. Volto andando pelo caminho que vim. O sentido é uma ilusão. E ele mata se você forçar a barra. Risos. Volto andando, olho as árvores. Olho o chão. Olho o céu. Olho o chão. Sinto o chão. Sinto o cheiro úmido. Sinto a vida. Toco as folhas das árvores. Toco o chão. Toco a vida. Ando devagar. Rio por um caminho que eu não sei. Como rio corre pra um caminho que não sabe. Eu, rindo, para desaguar no começo do que não me faz sentido. O sentido é uma ilusão. Não vale a pena morrer por ele. Ando, pela vida, pra desaguar aonde nasci. No nada. Escorro. Evaporo, mas condenso e de novo chovo. Escorro. Toco a vida. Sigo o fluxo. O que é o caminho? O que me move? Pra onde vou? Por que vou? Pelo menos agora, vou devagar. Deixa eu sentir por onde eu me escorro. Deixa eu escorrer por onde me sinto. Rindo. Indo. Lindo. O caminho era lindo e eu não vi pela pressa e pelo medo. Olha o verde. Olha o ar. Rindo, escorro pela vida. Tocando cada parte que eu posso tocar. Deixa pra lá o que me barra. Deixa pra lá o evaporar. Olha os sais e minerais.

ps:

Não, você não entenderia não é mesmo? Não entenderia o rombo aveludado que fez no meu peito com apenas uma palavra. Não tem mesmo muito o que entender... Acho engraçado como você consegue. Como consegue machucar com tanta leveza. Como consegue sentar no seu trono de dor e encantar a todos. O rombo lateja. Mais uma vez me vejo obrigada a agir de médico e suturar a mim mesma. Juntar os pedaços. Não, você não entenderia minha preocupação. Minha vontade de agradar, minha vontade de você. Não entenderia meu querer te acompanhar a todo o instante ou minha razão de te querer bem. Você não me compreende e talvez nunca virá a compreender. Não me compreende porque não sabe o que é o amor. Não, você não ama, o que você tem não é amor, é sede. E na sua sede você me arrasta. Eu me arrasto. Levo-me na sua direção sempre na tentativa de ser a chuva para sua seca. Na tentativa de ser suficientemente molhada pra afagar a sua garganta ríspida. Mas você não entende o que é querer ser o apaziguamento da dor do outro. Não entende o que é tentar a todo custo ser seu tudo. Ser seu algo. Ser seu. Só queria te dar meus braços, minhas pernas, meu seio, meu pulmão. Queria te dar meus órgãos dilacerados, juntar-me aos seus também espalhados e formar um só ser. E assim me esvaziar de mim pra dar tudo a você. Quem sabe tudo de mim te preencheria de algo? Quem sabe tudo de mim te desse alento, aconchego, tato. Quem sabe cuidaria de ti como você faz parecer que precisa ser cuidado. E o que fica é oco. O que marca é gesto. Doar-se tanto até não sobrar. Abraçar tanto até sufocar. Não teria problema se você morresse no meu abraço porque eu morreria também. É... você não sabe o que é o amor...

Frankenstein

O animal, a criança e o nada.

Cover de 'Elephant' - The White Stripes

Há uma semana...

Eu durmo abraçada a um elefante.

“If I was young, I'd flee this town

I'd bury my dreams underground.

As did I, we drink to die, we drink tonight.

Far from home, elephant gun.

Let's take them down one by one”.

Um elefante. Uma cama. Uma criança. Mas o que é isso afinal? É porque a cama é grande. É porque a criança é pequena. O elefante é pra ocupar espaço, ocupar o grande espaço que sobra na cama da criança. Ocupa o espaço e pesa. Pesa como elefante na cama da criança. O elefante e sua tromba. A criança e sua falta.

Aí, eu durmo abraçada a um elefante de pelúcia, que na representação da realidade é do tamanho de sapato. Um sapato que me esmaga. A cama é muito grande. Espero na cama.

Volta...

Criança que abraça a pelúcia com medo do escuro. O que mais dá medo é a aparência do nada, que em cada minuto aparenta surgir algo e simplesmente ser. Mas é nada... É escuro e nada surge. Nada vem pra matar a criança. E a criança abraça a pelúcia e espera. Espera na cama.

Volta...

Travesseiro no meio da cama. Corpo imóvel na diagonal. Cheiro de incenso. Luz colorida. O animal, seu peso e sua tromba. E eu... onde? No corpo? No animal? No cheiro? Ou na criança? Não, eu no medo.

O medo termina na luz, o medo termina na presença de outro Eu, o medo termina no abandono do animal. Até vir a luz, até vir o Eu, até vir a coragem... são horas. São dias, são meses, são vidas. Nada vem pra matar a criança. Enquanto a tutela não volta pra casa eu tenho medo. Quando você volta pra casa? Tira o sapato que me esmaga e deita. Eu ponho o animal de lado.

Vem pra casa. Volta...

A criança sabe que ninguém volta, o animal sabe que ninguém volta, o sapato aperta, a luz é colorida, o cheiro é de incenso, a cama é grande, a tromba preenche a falta, nada traz a morte, o tato na pelúcia, o corpo imóvel e eu no medo. Sua casa não é aqui.

Há uma semana...

Eu durmo...

Abraçada ao animal que me preenche no nada que me mata.

Poética (Manoel Bandeira)

by ~Mords on DeviantArt

Estou farto do lirismo comedido

Do lirismo bem comportado

Do lirismo funcionário público com livro de ponto expediente

protocolo e manifestações de apreço ao Sr. diretor.

Estou farto do lirismo que pára e vai averiguar no dicionário

o cunho vernáculo de um vocábulo.

Abaixo os puristas

Todas as palavras sobretudo os barbarismos universais

Todas as construções sobretudo as sintaxes de exceção

Todos os ritmos sobretudo os inumeráveis

Estou farto do lirismo namorador

Político

Raquítico

Sifilítico

De todo lirismo que capitula ao que quer que seja

fora de si mesmo

De resto não é lirismo

Será contabilidade tabela de co-senos secretário do amante

exemplar com cem modelos de cartas e as diferentes

maneiras de agradar às mulheres, etc

Quero antes o lirismo dos loucos

O lirismo dos bêbedos

O lirismo difícil e pungente dos bêbedos

O lirismo dos clowns de Shakespeare

- Não quero mais saber do lirismo que não é libertação.

Crime.

by ~glassdrum on DeviantArt

O contato se torna inevitável. Os campos se unem, mesmo querendo nunca se unir. De tão pequeno o espaço, de tão grande os mundos... se invadem. “Porque eu não fui pelas escadas? Ah, são onze andares. Não sou louca de ir pelas escadas. Invasão. Total invasão de privacidade. Quem ela pensa que é?” Calça jeans, moletom, allstar, ecobag. Olheiras, sono, corpo pesado, postura curvada, cabelo sujo. “E ela... ela...” Saia comprida, sapatos gastos marrons e de salto grosso. “Que mau gosto para sapato.” Blusa social, carteira de mão. Cheiro de colônia. “Como se tivesse que dar um cheiro ao que parece inodoro.” Mas que de inodoro nada tinha. Era um cheiro de armário. “Não. Não é cheiro de naftalina. Engana-se caso pense que é.” Era cheiro de armário. Um cheiro do abafado que precisa respirar. “Não tinha lugar mais inconveniente que esse, para uma pessoa cheirar assim.” Apesar de tudo, dava a impressão de que ela não queria sair, nunca iria sair. Tão inerte. Talvez como um baú de fundo de armário. “É isso. Ela guarda algo.” Pele seca, rachaduras de solo que há muito não se hidrata, olhos como vidro fosco, olhar perdido de quem não vê oásis e sequer espera ver. Autômato. Nada parece ter a fazer, mas era como se a bateria não tivesse acabado, portanto não poderia parar. “Autômato. Veio máquina que imita humano, adentrou o elevador, apertou um botão e sem um olhar humano... invadiu. Sei que vista de fora pareço quase morta, mas ao menos pareço uma humana morta. Se é que isso é lucro. Um zumbie que olha o robô que nada olha. Que merda.” Nada olha. Talvez até olhe, mas o que olha só lhe serve para permitir movimento sem que colida aos obstáculos. “Duvido. Tenho certeza que sempre bate com os ombros nas portas.” Cheiro de baú de fundo de armário. Seco, velho e gasto. Inútil, esquecido. “Essa porra não é à bateria, é à corda. Tal como aquelas bailarinas quando começa a desacelerar ao fim da corda na caixa de música. Acorda!” Não era bonita como bailarina. Olhos de ave. Ave sem presa à vista, cansada como em banho de sol. “Você resseca meu ar, velha ave ao sol que protege algo inútil. Por que VOCÊ não foi pela escada? Autômato! Só pode. Não percebe o limite? Eu não invado seu espaço.” Abre a porta. Sai o ar abafado de armário. Entra luz que não é artificial. Acorda. Fitam-se. Estremecem. “Ousadia. Agora dá para me encarar.” Ela se apressa e bate com o corpo na porta do elevador. O corpo não era tão rígido quanto parecia, pois se viu um leve desfalacer. Fitam-se. Pele seca, rachaduras de solo que há muito não se hidrata, olhos como vidro translúcido, olhar de quem vê oásis e, por necessidade, precisa se apressar. Feia, ave bailarina, à corda, que guarda coisas velhas, diz: “Sentiu um grande desconforto nesse elevador? Um quase desmaiar. Senti-me estrangulada. Senti-me morrer. Você sentiu? Da próxima vez irei pelas escadas. São só 3 andares.” Invasão. Total invasão de privacidade. Calça jeans, moletom, allstar, ecobag. Olheiras, sono, corpo pesado, postura curvada, cabelo sujo: nada fala. “Não. Eu não senti. Estrangulei-a violentamente.”

Coração negro

Quando menos se espera um raio de luz sorrateiro entra pela janela e faz cócegas na face da menina mulher. Ela desperta de um sonho confuso mergulhado na escuridão e ensandecido com um constante silêncio ensurdecedor. O dia que a espera também esta em silêncio, mas esse é de alguma forma diferente, trás consigo uma paz inesperada que por pouco não foi completamente esquecida. Nunca havia pensado que aquele pesadelo acabaria. Aquela imensidão de ruído calado e cortante. Mas de repente é dia, com direito a sol, brisa e por que não um pouco de tímida alegria.

Ficou tanto tempo atada naquele mundo obscurecido que quando levantou parecia atordoada. Espreguiça, tropeça, reflete avariada. Cega abre os olhos pela primeira vez desde o dia em que sem explicação seu sol se apagou. Como quem assiste TV em casa despreocupada e de repente um apagão se instala e no escuro passa-se um segundo até que se descubra o ocorrido. Só que para ela o segundo virou eternidade e seu mundo virou aquele segundo. O segundo sem fim de pesadelo marcante. Daquele que se implora pra acordar, mas que não se acorda. Perdida não sabe se chora ou se grita. Não sabe nem se sorri ou se lamenta se sente raiva ou esperança. Descompassada tudo se mistura e se traduz apenas na certeza de que o desconforto que sente parece não ter lugar, transborda, comprime e machuca sem pausa; não há trégua, não há nem mesmo ar.

Buraco negro te suga a vida até que tudo se misture e exploda em nada. Puxa-te pelo pé, te arrasta formando uma realidade sem escapatória, e o único caminho é o que te conduz involuntariamente até o grande coração negro. Como um imenso imã aquilo te atrai e cega, tudo que era, é esquecido e o que resta é ausência. Falta.

Como conseguir escapar do lugar físico, palpável, real o qual nem mesmo a luz consegue adentrar? Como se esgueirar daquilo que nos impele a não ver? São laços invisíveis, que escorrem pelos dedos quando se tenta apalpar. São nós complexos que se amarram ainda mais cada vez que se tenta liquidá-los. No entanto são tão densos, tão presentes quanto o próprio ar. Esse que falta na tentativa de respirar.

Sufocada.

As sobras são lágrimas. O prato principal: confusão. E pra beber, cansaço. O almoço e o jantar de todos os dias daquele infindável segundo.

Sugada.

O negro parece que puxa e impele tudo ao mesmo tempo. Uma boneca suspensa naquele ar corpóreo, turvo: puro movimento de quietude. Puro instante eternamente fugaz. E a sensação de fracasso. De esforço despendido em vão. Como correr em uma esteira: se corre, corre, corre e não se chega a lugar algum. Se é sugada pelo buraco do não-lugar. Pela esperança de algo, que no seu fim é vácuo.

Abre os olhos de novo e pensa: como foi que sai? Pensa perdida que tudo está claro demais. O silencio de novo. Seria esse mesmo diferente? Fecha os olhos. Descansa. Mais um segundo se passa e está claro. Ainda está claro. Mas está claro demais. A alegria se preocupa. Havia se permitido sorrir exatamente porque algo mudara. Porque o escuro pulou pra luz sem explicação. Porque havia afinal saído do pesadelo do buraco negro. Do coração negro. No entanto olha em volta mais uma vez e constata afinal: claro ainda. Toma fôlego, puxa todo o resto de ar que ainda tinha naquele vislumbre de mudança e sorri irônica. Cega mais uma vez constata: claro demais.